Муж просто взял и ушёл

Мне кажется, что я схожу с ума.

Мне 34 года. Для кого-то это – возраст новых начинаний и попыток самореализоваться после старых ошибок. Для кого-то – возраст, когда ты уже достиг всего, чего хотел, и теперь наслаждаешься жизнью. А для кого-то – это конец. Это время, когда пора смириться с тем, что жизнь заканчивается, и спокойно ждать старости.


Так вот, я – последний тип людей.

Я перестала наслаждаться жизнью уже давно, но окончательно потеряла в неё веру три года назад, когда развелась с мужем. У нас всё было хорошо: от постели до совместного быта. Мы делили горести и радости. Умели помогать друг другу и справлялись со всем вместе. И в какой-то момент я даже задумалась о том, чтобы завести второго ребенка, но муж сказал, что хочет развода.

Это было так неожиданно. Мы съездили к моим родителям на выходные, он прекрасно пообщался с ними, приехал домой, помог дочери сделать уроки, а потом сказал это. Естественно, я восприняла всё это в шутку. Потом, когда поняла, что он серьезно, начала кричать и истерить. Угрожала ребенком, сказала, что не дам им видеться, но он всё равно ушел. Сначала просто съехал, а потом подал на развод.

Уже и не помню, как я пережила те полгода. Не начала пить чудом. Дочь попросила остановиться и родители помогли.

Хуже всего то, что мы вместе работали, мне пришлось уйти с работы, потому что видеть его там было невыносимо. Я следила за ним тайно, в социальных сетях, допрашивала знакомых, узнавала, как у него дела и есть ли кто-то. Она появилась. Прошло чуть больше года после нашего развода, я узнала, что у него новая женщина, что он с ней вместе живёт, ходит за покупками, спит и ездит к родителям.

Меня это подкосило. Я начала жалеть себя ещё больше. Плакать ещё больше. На работу ходила автоматически, перестала за собой следить. Вскоре дочь тоже перестала уговаривать меня нормально жить, замкнулась от меня и теперь мы просто молчим за едой, а уроки она делает сама или ездит к моему брату – своему дяде, если ей нужна помощь.

Я знаю, что я живу неправильно, что нужно взять себя в руки и начать всё с нуля. Перевернуть страницу, посмотреть на свою жизнь со стороны. Но это выше моих сил. Меня ничто не радует, кроме дней, когда он приезжает навестить дочку. И даже в эти дни я расстраиваюсь, потому что вижу его полный жалости взгляд. Он смотрит на меня, и я понимаю, что он видит. Уставшую женщину, которая выглядит старше своих лет, не красит волосы, не покупает косметику и новую одежду, не балует себя вкусной едой. Женщину, у которой нет никаких причин радоваться жизни.

 

Автор: a########@list.ru

Фото: Alexrobinm

Муж просто взял и ушёл: 127 комментариев

  1. Попытайтесь установить причину ухода. Он же не просто так ушёл. Должна же быть какая то причина.

    1. ну и д#ра. Как - будто ты первая и последняя. Было и будет. Ещё верёвку на шею натяни . тебе же дочь не нужна.

      1. Согласна с Вами. Мне было 38, когда ушел муж. Сказал, что я стала нервная и взвинченная. Решил пожить у друга, пока я "стану нормальной". Это при том, что у нас трое детей. Выяснить, почему я стала такой, у него желания не было. А я в тот момент просто не могла принять слова врачей о том, что больна. У меня диагностировали дисплазию матки (предраковое состояние) на фоне ВПЧ, которым наградил меня благоверный))). Вот такая ирония судьбы. Я поняла, что всё, что с нами происходит, неспроста. Помахала любимому вслед белым платочком и послала его к чертям. Мои дети не должны страдать из-за дураков-родителей. Учусь жить заново. Это обязательно получится, если не вспоминать о прошлом, не следить за жизнью бывшего и не пытаться жить с мыслями, а как бы могло быть, если бы... Есть только один человек, который будет с Вами всегда, это Вы сами. Самый трудный путь, и самый интересный, это путь к себе!

    2. Ей ее не установить - она в нем. Это надо просто принять. Когда-то я это пережила и в таком же виде. Это было 30 лет назад. И дальнейшая жизнь показала - все было правильно, и для нашего с дочей блага.

      1. Дело не в мужике, а в том, что дама чувствует себя обиженной и оскорбленной, ее система мира была порушена, она унижена. Конкретно на мужа ей плевать. Она больше печалиться о разрушенном браке и том, что теперь ее будут считать разведенкой, чем о разрушенных отношениях. Иначе бы она попыталась бы понять логику мужа, и раз уж он ее разлюбил - принять его решение. Странно, что все прям было в семье прекрасно, и вдруг муж решил уйти. Наверняка все было не так. Может она сварливая стерва и неряха, может унижала мужа постоянно.

        1. Я очен оюблю свою жену Вместе 18 лет , у нас двое детей , но больше всего боюсь потерять ее, я не ботан , занимаюсь спортом , зарабатываю хорошо, и кажлый раз балую ее разными "плюшками", что бы на других не завидовала. И у меня получается .

        2. А мысль, что мужик просто влюбился в другую, вы не допускаете? Сама девушка тут не при чем. С ней все нормально: и хозяйка она хорошая, и следит за собой, и покладистый характер. Все было вроде бы так как надо, но появилась любовь на стороне, и муж ее, просто выбрал другую. Девушке просто надо взять себя в руки, не следить за бывшим, а заняться своей жизнью и все у нее будет.

    3. Вы в курсе, что за штрафы ГИБДД можно не платить? Точнее их можно избежать и это на 100% легально! Я наклеил себе такую вот штуку - antishtrafy.blogspot.com/ и мой номер теперь не видно гаишникам вообще! Вид номера не меняется, поэтому это законно!

    4. 34 года и похоронила себя. Ни фига себе. Дак займись собой на фитнес в бассейн, бегать к косметологу, к парикмахеру, одежду по возможности нормальную. драгоценности не нужны, я по себе знаю в упор не вижу их. а фигуру вижу даже в темноте.и за колометр. Так что все просто. Ты ему такая вообще противна, Он думает, как я правильно сделал. Займись собой и не лезь больше ему на глаза придет к дочери. Сразу уходи, говори буду вечером. и исчезай. Пусть увидит какая ты стала. Это в 34 года вся жизнь впереди. Тараканы из головы выбрось. займись собой, что бы на тараканов не было времени и сил.

      1. Игорь,Вы правы! Только ревность вызывать ни к чему.Просто жить своей жизнью и радоваться,что предатель ушел!

      2. Депресняк у неё. Воля сломлена. Это всё равно, что попавшему под автобус чуваку с переломанными ногами твердить:
        - Вставай, уходи с проезжей части! Лежать здесь опасно! Ты же должен понимать, тебе же только хуже будет! Встань и иди!
        А у него переломаны ноги.
        Вот так и тут.

    5. Ничего не надо выяснять.А надо взяться за себя,хватит уже доставать дочь своей унылой жизнью! Думаете,девчонке легче переживать ваш развод?

    6. Владимир,от того,что причина будет установлена-легче не станет.Начнется только новый виток самокопания и страдания.

    7. Очень правильно говорите! Я тоже так думаю! Найдите причину и плюньте на него.Это уже не ваше! А ЧУЖОЕ, не родное!

    8. Да, если история невыдуманная, то:

      1. узнать у мужа, чем истинная причина развода
      2. посетить психотерапевта, он назначит антидепрессанты, через 2 мес станет легче
      3. наконец-то перестать жалеть себя и пожалеть дочь.

      1. и зачем все это делать. он не соизволил объясниться почему ушел . а она должна за ним бегать выяснять. не много ли чести ему. свалил . туда и дорога. антидепрессанты вообще не выход гадость. а дохтур смотря еще какой попадется а деньги отдашь. ремонт чистка квартиры от ушедшего самый простой и действенный метод . и ради дочери забыть его занять себя

  2. вы ещё так очень молоды--это ваще не возраст...надо чтоб всё перегорело отошло--нужно время год-два не более--когда вам станет всё равно с кем живет муж и т.д. это чувство собс-ти оно пройдет...найдите причину для того чтоб жить заново и вопреки это всего лишь развод--да это было внезапно .. а если будете продолжать так--ниче хорошо--станете ещё нервничать больше и т.п--от этого тока вам хуже....просто сравните то--что людям намного хуже чем вам и живите дальше---удачи...

    1. Да,прямо год - два! Десять лет не хотите! Именно столько времени потребовалось мне что бы принять ситуацию. И это при том,что ушла я.

        1. Все верно, Лабковский говорит, что нужно 1-2 года. 5-10 лет-это уже клиника, нужно это лечить со специалистами!

        2. Мне понадобилось ровно 6 лет чтоб вообще не болело. Но потом встретив его в кругу общих знакомых лет 15 спустя, будучи второй раз счастливо замужем - все равно поняла что не смогу простить до конца жизни за предательство. Передо мной сидел человек вообще чужой- знакомые черты лица да и только - но чувство уязвленного самолюбия все таки есть и по сей день. И я осознаю и говорю ему спасибо мысленно за то - что покинул, а так бы я не встретила самого чудесного и заботливого мужчину - моего второго мужа.

      1. Согласна с вами на 100%, я тоже через это прошла, хотя вышла замуж и родила ребёнка через три года после развода! Это была жесть!

      2. Да. Это нелегко. Психологи говорят, что развод стоит на втором месте по степени травматичности и стрессовости.
        И ещё говорят, что времени пережить это, в месяцах, нужно не меньше, чем прожито вместе лет.

      3. Согласна я пять лет не могу отойти от развода.Сама от себя не ожидала.Но возврата в прошлое ни при каких обстоятельствах.Прожили 23 года имеем дочь.Даже дочь говорит не дай Бог такого мужика.Пока одна ни с кем ничего не хочу.Нахожусь в зоне комфорта .

      4. да ну. заняться нечем что ли. меня предали бросили с парализованной мамой . 32 года прожили. фууу все вычистила после него ремонт новый сделала и живу . отдыхаю . родители не в тягость. даже не вспоминаю 5 лет прошло .я б еще заморачивала свой мозг на таких чмырей

  3. У моей жены двоюродная сестра - всё при всём, стройная, симпатичная.... Но живёт одна - муж ушёл и ни один мужик не уживаются... Очень странно, всегда кошусь вслед... Но как пообщаешься, то сразу выть хочется - нудная какая-то, скушная... Молодая, ухоженная женщина, а по рассуждениям ну просто старушка... Наверное в вас что-то подобное - притягивают самоуверенные, ироничные, весёлые!

    1. Конечно какая то причина есть! Странно.если не к любовнице ушел Автор причину не указал.как то....А пишет.было все хорошо от и до НО что он сказал то при разводе? Помощь женщине нужна.специалиста!

  4. Что же ты такая мужиколюбка то? Зависимая. Прямо совсем никаемная. А никчёмным они неинтересны никому

    1. Да конечно, уверенные и сильные женщины нужны! Но только до того времени пока ими пользуются!

      1. Сильных женщин нет! Это полный бред, но в руки себя можно взять. 34 года! Все впереди. Говорю это с высоты 53 лет. Просто вспомнить о дочери, о себе. Ушел и пусть катиться. Два раза пережила это, есть вещи страшнее, третий раз любовь настигла в 47 лет. Просто автор была зацикленна на нем полностью. Держись, подними голову и ЖИВИ!

  5. Дамочка явно что-то не договаривает. Скорее всего, следить за собой она перестала задолго до ухода. Вместо того,чтобы спокойно выяснить причину(любой вменяемый человек сразу спросит - почему?),она начинает истерить и устраивать отвратительный бабский шантаж с запретом общения с ребёнком. Так что,видимо истерики у неё тоже не были редкостью. Или вот "я задумалась о втором ребёнке". А он задумывался о нем? Вы вообще интересовались как у него дела,что ему нравится,что нет? Тут только я,мои родители,я подумала,я решила,я хочу. Темните вы,девушка. И бросили вас не просто так.

  6. Ушел и скатертью дорога... Вам бы к психологу, расставит приоритеты, думайте дочери легче, что родные ее люди расстались, и она не видит ваших мучений? Не рвите ещё больше детское сердце...

  7. Ну и дуреха,жить дальше для дочери, для себя, к психологу обязательно,следить за собой через силу.неужели так можно любить мужика?.не верю. Найти себе занятие желательно с физическим уклоном.Альпинизмом попробовать заняться, бегом...

    1. называется бл...ство . чувствуешь ты себя херово, но боишся признаться в этом самой себе в первую очередь

    2. Все проходит. Как молодость. И приходит старость. И уходят мужики. Скоро почувствуешь не долго осталось.

  8. Не стоит ваш мужик, чтобы лучшие годы своей жизни вы пустили "под откос". Да вы что?! Встряхнитесь! На нем свет не сошелся, а у вас вся жизнь впереди, и вы все можете еще устроить, если возьмете себя в руки. Плюньте смачно на пол, жестко разотрите этот плевок и оставьте в прошлом, выбросив из головы жалость к себе. Приведите себя в порядок, возможно и даже желательно, обратившись к врачу и попринимайте лекарства, найдите хорошую работу, всю свою волю в кулак и живите , не вспоминая о нем, стройте новую жизнь, одевайтесь, следите за собой, сидите в соцсетях, знакомьтесь, общайтесь, ездите отдыхать - теперь ваша жизнь только в ваших руках! Лучшие годы не бесконечны, поэтому не упустите свой шанс построить новую жизнь! Поверьте, совет не пустые слова. Дайте себе установку, что ваша жизнь в ваших руках и в ваших силах ее изменить к лучшему! И дерзайте! Никакой жалости к себе, дочь и вы - самое главное в вашей жизни. А попутно устраивайте свою жизнь не в ущерб дочери и себе. Мужчина не стоит того, чтобы из-за развода превращаться в тряпку и мочалку. Цените себя, вы - личность! И жизнь коротка, не упустите, чтобы не делить жизнь на "до и после" и не пожалеть вообще о потерянных годах!

  9. Почитала. Я бы на месте мужа тоже ушла. Вот честно, уже просто сужу по прочитанному.Может, муж и вовсе не такой урод. У него только через год кто-то появился. Случай ухода "в никуда"- большая редкость, значит, плохо ему рядом с вами было.Угрожать ребенком? Довести ситуацию до того, чтобы единственная дочь ездила куда то уроки делать??? Молчать за едой с самым родным на свете человеком- дочкой??? Вот эти вещи вас сильно характеризуют.
    Не поверите, я пережила эту ситуацию. Причем дважды. Причем мои обстоятельства жизни куда суровее. Я радуюсь каждому дню.Я просто упиваюсь этой жизнью, собой, окружающими людьми, своими детьми. Ну, было... любовь, обещания.. Ушло, и ушло, все в прошлом, ведь впереди столько интересного! И новая любовь! И приключения! И открытия!
    Хотите страдать- страдайте.Только дочь жалко, она ж свалит, как только школу окончит, потому что жить с такой мамой- наказание. Не хотите так жить- меняйтесь. Все только в ваших руках.. Встала, поприветствовала новый день, умылась, расчесалась, улыбнулась- и вперед! Даже нового платья с прической не надо.. Ведь все так просто.. счастье- оно не снаружи, оно внутри вас, за ним даже далеко ходить не надо

  10. Вот это правильные слова. Такой тип женщин как автор статьи унылые и равнодушные люди. Собственники и эгоисты. Поэтому не удивительно, что от "такой хорошей и правильной жизни" муж ушел вникуда. В 34 года поставить на себе крест, гордиться, что не спилась?! Помилуйте! Хочется взять за шкирку и встряхнуть хорошенько: оглянись, жизнь идёт, дочь растет. Но на дочь ей глубоко плевать, у нее ведь "горе", муж ушел... Мне лично было неприятно это читать и сочувствую я не этой эгоистка, а ее дочери....

    1. Ага в точку! Я тож так подумала, она такая и есть... была бы другая не вызывала бы жалость своим неухоженным видом.... а сделала все бы чтоб он пожалел, что потерял такую молодую и прекрасную))) веселую и мудрую! Ведёт себя фуууу .... через год нашёл! Делаете выводы! Зануда и ....

  11. Вы можете даря счастье другому человеку и сама стать счастливой. Подумайте над этим. Не замыкайтесь.

  12. История похожа на мою, только я подала на развод. Ибо бывший муж просто достал нытьём, шантажом, выжиманием из меня всех сил. Третий год живу одна, а он всё ходит и ходит, и звонит, звонит, пишет...
    Таких людей в психологии называют невротики, они любят страдать, им обязательно нужна трагедия. От них отделаться очень очень тяжело. Они нудные, грустные и грузные. Боятся одиночества.
    Мне очень жаль вашу дочь, а вот муж красавчик.

    1. Реально красавчик)))) надоело нытьё и таким не психологи не другие специалисты не помогут... надо провести самоанализ своего поведения, но это таким людям не свойственно... они всегда правы и несчастны, а все просто сволочи((((

  13. Милая девушка, вам не помогут ничьи советы и уговоры! Психолог, опытный профессионал и за длительный период времени поможет расставить все в вашей жизни по местам.

    1. в большинстве своем просто берут деньги. все только в самом человеке. меня тож психолог за прием 2000 и на всякие тренинги за раз 800 р. да я эти финансы на внуков лучше . и в ремонт . вычистила хату от ушедшего

  14. А мне кажется, что вы перестали развиваться и ему стало скучно с вами. Вот он и ушёл. А у вас зависимость от этого мужчины (как наркотик или алкоголь).
    Брак это не рабство и никто никому ничего не должен. И нельзя всё ставить на одну карту.
    Пересмотрите свою жизнь, ведь вы молодая женщина и только от вас зависит ваша жизнь. Хватит уже хандрить. Встряхнитесь. Иначе поздно будет. И где ваша гордость в конце концов. Дочке своей плохой пример подаёте. Обычно девочки повторяют жизнь своей матери.

  15. Нечего причину искать: причиной пронизана вся часть Вашего рассказа после ухода мужа. Если бы мужа не устраивала Ваша внешность или сексуальность, это было бы поправимо, но Ваш случай более тяжёлый - Вы скучны. Вы не стали личностью, равной мужу, а стали приставкой к его имени "жена". Делаю этот вывод по накалу Вашей жалости к себе. "Личность" себя не жалеет, а воспитывает, держит в руках, развивается, живёт ради детей... В Ваших душе и голове никого, кроме мужа, не было, а этого так мало. Муж смотрел на Вас, а видел там себя - скучно!

    1. Думаешь, если человек здесь жалуется, значит, везде он ноет? У меня для тебя плохая новость. У человека может быть депрессия, плохое настроение, он набухался и пошел писать о себе. По накалу самолюбования в посте делаю вывод, что ты му по жизни.

  16. Я третий год акклиматизируюсь.Большую часть времени ненавидела и презирала своего мужа, он меня раздражал всем. Вышла по залету, первый и единственный мужчина до 36 лет. но не любила. От Секса ноль эмоций, сплошное принуждение. Хотя рожала детей от него( хоть об этом не жалею), и не могла никак отделаться. А когда он свалил к другой , возненавидела еще больше и жить мне стало еще хуевее. Мне казалось , что он за 13 лет нашей совместной жизни он использовал меня по полной и как использованную вещь кинул и в итоге сейчас не несет наказание , а наоборот живет припеваюче и даже лучше. Считала себя ангелом почти святой - не гуляла, аборты не делала, скромная, ВУЗ на пятерки, врач уважаемый. . А тут такое - муж козлина - и наркоман, и изменял и транжир, помощи никакой, отдых раздельный - он в Европе, я в деревне с детьми, заразил меня ВПЧ высокой онкогенности.... где справедливость?! Итог трех лет у меня 7 мужчин,два аборта, попытки найти счастья безуспешны. Но зато теперь я согрехом, карма испорчена, раны перешли в хронические. До Него практически пофиг, депрессия и отчаянье. Психологи дорого, фен-шуй бесполезно, астрология нумерология- туфта, вера сомнительна. Но теперь я спокойна , чувства остыли до состояния морозилки. ПРосто живу с небольшими планами на близжайщие 5 лет

  17. Знаешь,говорят что если плохое настроение или что то гнетет надо улыбнуться и держать улыбку как можно дальше и тогда настроение улучшается. Попробуй. Настроение улучшится,тогда и прическу захочется поменять,и мужики начнут внимание обращать.

  18. Здравствуйте. Мне так жаль. Очень вас понимаю. Когда земля из под ног. Мы много чего не знаем о собственной жизни и о людях, которые с нами рядом. Знаете, это как "хочешь что-то спрятать-поставь на видное место". Мы не замечаем или боимся замечать изменения в наших любимых. А после- словно жизнь разъяли на кадры, полный рассинхрон. И дело даже не в потерянном доверии, а просто терять любимых больно. Отпустите. Позвольте ему уйти. то в ваших силах. Он долго будет одной ногой там... Пожалейте себя. Пусть не маячит перед глазами- легче не сделает. Жаль, что вы не написали своего имени. Мне очень хочется вам сказать: как бы ни было плохо сейчас, подарите себе "завтра". ПРосто живите. День за днём, день за днём и возвращайтесь к себе прежней. Его жизнь и его обстоятельства- это его жизнь. Мы не можем держать под контролем чью-то жизнь. Каждый день -новый выбор. У него есть ответственность перед вами и ребёнком. И у вас тоже.Жизнь продолжается, даже, когда нас в ней уже нет. И тем более она продолжается, когда в вашей жизни меняется статус одного человека. Переведите его в разряд "бывший" . А "отец" -никто не отменял. Как кстати бабушек и дедушек. Вместе или врозь-это дело только двоих. Знаете, жизнь порой такие кренделя выворачивает! Любите её. Она взаимна. Некоторым её очень мало отмерено. Саднить будет , возможно долго. Но вы справитесь. Даже то, что вы написали сюда- это шаг. Вставайте на ноги. Может у жизни на вас совсем другие планы, а бывший- всего лишь пазл, благодаря которому у вас есть прекрасные воспоминания и дочь. Желаю вам выздороветь и стать счастливой) Удачи!

  19. Стандартная эгоистка, не умеющая любить ни мужа, ни дочь. Очень похожа на семейного тирана, утратившего свою жертву, из которой много лет пила кровь. Ничего не хочет в жизни делать для других...сидит и выклянчивает к себе сочувствие....муж все понял и свалил, дочь поняла и ждет совершеннолетия, чтоб свалить...соответственно тиран пытается обратить на себя внимание хоть в интернете.

    1. Проблема что она не просит помощи ее еще можно спасти. Но она почему то хочет убить себя и свою маленькую семью. Я бы ее утешил и помог.

    2. Бред. Она просто не ожидала такого удара, ведь "все казалось идеальным". Были бы скандалы, битье посуды, ясен был бы итог- расставание. Ответ прост: у мужика встал на другую. Обычно это происходит года через 3 уже. Если мужчина в себе разбирается, понимает, что его вектор думает за него, то потихоньку где-то отоваривается, сохраняя при этом семью. Если нет, продолжает путешествие по дамам с завидной регулярностью, при этом искренне думает (или дурачит общественность), что в очередной раз "ищет личное счастье". На самом деле: пойманную рыбу (жену) не кормят, ее не надо завоевывать, она становится неинтересной, пропадает азарт, он и с новой пропадет, когда та станет "старой". Внешность жены здесь второстепенна (многие ошибочно полагают, что перестала следить за собой) , во главе угла- мужская полигамия, она рулит. А отговорки можно найти какие угодно: не так борщ варила... (ага, а ты целых 15 лет ел и аж на 16й решился на уход)))

  20. Терпеть нужно в жизни друг друга

    Я раньше вял в жены мегеру,
    А с ней жил такой скупердяй!
    Мы начали новую эру.
    И сели в совместный трамвай

    Наш опыт порочного круга
    Ценить кое-что научил.
    Терпеть нужно в жизни друг друга
    Пускай хоть на плечи вскочил.

    Окопы из прошлого брака,
    Разрывы скандальных гранат,
    Кастрюли летящей атака
    Девались куда-то назад.

    Мы звоном от чайного блюдца
    Встречаем на кухне рассвет.
    Цветы на вазончиках вьются
    У стопки морковных котлет.

  21. умные все) телефончик дадите? просто проконсультироваться? хорошо пообщался с родителями а потом попросил развод может дело в родителях? может действительно просто она не помнит причину?но 34 это не 45 так что все еще еще впереди надо принять ситуацию и жить как бог велел - правильно и честно а там все сложится

  22. Воспряньте духом и не читайте злых комментов. Ушёл судя по всему к другой. Но там произошёл облом. Зачем вам страдать по нему???? Вы одна такая))) и ваша мама вас рожала на радость! Голову выше и грудь вперёд!!!! Тяжело, да. Но впереди только радость. Оставьте все позади и идите вперёд!

  23. Просто так даже кошки не родят. Если все хорошо "от и до" ни кто ни куда не уходит. Вариант ушел к другой отметается,так как другая появилась через год. Если вам казалось что все хорошо,то это еще не значит,что так же было мужу. Самого удерживает уйти от такого хорошо и от и до только наличие трех детей.Был бы один,старший,(16 лет уже) ушел бы не раздумывая. Ушел бы в никуда,взяв только трусы,носки и галстук. Любые намеки,на то что что то не устраивает-игнор(ты же знаешь я намеки не понимаю)говоришь прямо-ссора. И опять ни каких перемен. Претензий к внешнему виду не имею,да не модель,но и я сам не Криштиану Роналдо,хотя критичных недостатков нет у обоих. Большая часть проблем из за того,что тебя слушают,но не слышат. Уверен,что муж ушел примерно из-за этого,он говорил,намекал,но для автора было;это ж такая мелочь,на которой можно не заострять внимание. Но эта мелочь,как маленький камешек в кроссовке,если идти 5 минут можно и перетерпеть,потом выбросить его,но если мешает год,два,пять,десять(в моем случае 18) то готов выбросить вместе с кроссовками,какими б они не были удобными и любимыми.

  24. Постучитесь в скайп adovgal, тема Консультация. Консультация и одна сессия проработки бесплатно. Вы получите душевное равновесие.

  25. Люди вдруг не уходят. Тем более пишешь, женщина у него появилась потом, после развода. Мужику явно с тобой было плохо. Дите только тут причем? Сама себе хуже делаешь, за него цепляешься. И ребенку.

  26. Психологическая зависимость, а автор, бороться с ней не хочет, ей нравится быть несчастной, и это в 34 года!
    К психологу бы ей сходить, но не пойдёт, так и будет, сопли жевать,

  27. Ошибка была сделана сразу. Выстоять надо первые 3 месяца. Судя по вашему характеру у вас истерическая натура . Необходимо было принимать фенозепам но не долго иначе можно подсесть. Затем каждое утро физзарядка и контрастный душ .Затем стать у зеркала и сказать я себя люблю и люблю свою дочь. И так говорить каждый день хотя бы полгода. А теперь у вас запущенное состояние. Или к психиатору или молитесь и идите в цэрьковь .Иначе кердык.

  28. Автору. Или человеку, оказавшемуся в такой же ситуации.
    Если не справляетесь, а умом понимаете, что жизнь застыла в мёртвой точке - то советы-то, конечно, хорошие: вставайте, идите вперёд, полюбите себя и улыбнитесь - но недейственны они.
    И нет разницы в этой ситуации, кто виноват, чем вы не устроили мужа, и почему не заметили раньше предпосылки.
    А важно только, чтобы вы сейчас получили помощь.
    Если есть подруги - выговаривайтесь с ними.
    С психологом тоже. Они для этого.
    Есть увлечения - вспоминайте о них потихоньку.
    Некоторым помогает "клин клином" - найти другого мужчину - но не всем, и вообще это своеобразный метод со своими отрицательными сторонами.
    Из депрессии не все могут выйти сами, только единицы.
    Поэтому - к психотерапевту за антидепрессантами. Психолог не имеет права назначать медикаменты, а психотерапевт назначит. Лучше, если это будет хороший специалист.
    И вот тогда можно будет делать что-то новое в своей жизни, развиваться, находить новых людей, возвращаться к привычному ритму, любить себя и других.

    1. У меня муж загулял в 57, мне было 52.Я заболела впала в жуткую депрессию.Поняла,что сама не справлюсь,пошла к психотерапевту,и мужа отвела.Было ужасно,но я сама вытаскивала себя.Не позволила опуститься,забить на себя.Всегда прическа,макияж,одежда.Помню,только не смогла однажды на банкет надеть платье в красных цветах.Надела белый костюм.Врач сказала,что это нормально,не выносить яркие цвета.Я читала книги по психологии,ходила в бассейн,работала на даче,на работе упахивалась.Вырулила.А сейчас,через 14 лет,не понимаю,чего ради так старалась и переживала.Да пусть бы катился,судьбу по кривой не объедешь.Восемь лет живу одна,спокойная,моложавая,довольная.Каждый день благодарю судьбу за то,что есть квартира,здоровье,друзья.Что могу делать что хочу

  29. Да,это невыносимо больно. Но я бы на вашем месте , наоборот, начала бы за собой следить,привела бы себя в порядок. Ходила бы с гордо поднятой головой. И с работы не стала бы увольнятся. Пусть видит,что я счастливая и красивая. А что там на душе.... ему не обязательно знать. Ночью можно в подушку пореветь, да и дочери не обязательно видеть ваши стродания. Но это трудно и нужен характер. Вы ведь молодая, поверте и у вас всё ещё впереди.

  30. Сейчас проблема лечится просто. Деньги как я понимаю не проблема. Уезжаете в отпуск, ребёнка отцу (он я так понимаю адекватный, как родитель). Отдыхаете, где угодно, пусть хоть дача друзей будет. Грустно - смотрите фильмы, лучше в кинотеатрах, читайте книги. Потом приежаете наводит марафет, фотоссесию (через не хочу) и каждые выходные в театр, кино, клуб обязательно ходите, а ребёнка к отцу. И если спросит, есть у вас кто-то улыбка и ничего не кому не рассказывать. Возможно он даже вернётся. Но обязательно - шлите его на х... По крайней мере 1 раз. А там как пойдёт. Хотите вернуть-верните. А не нойте. И вообще вам повезло, что он честный ушёл, пока вы можете начать жизнь с чистого лица, а так бы гулял от вас, и ушёл бы, когда вам вам 50+,а это больнее...

  31. 1. Перестаньте себя жалеть
    2. Похудейте (если нужно)
    3. Займитесь спортом

    И все у вас будет хорошо.

    1. Все что вы расписали по пунктам - это бред сивой кобылы. Лет 15 назад я все эти пункты использовала, даже был еще один пункт - косметология. Ничего не помогло, все впустую. Мужики конечно попадались, но в основном либо женатики, либо озабоченные старые козлы. А так, чтобы для души - никого. Все нормальные мужики женаты и жены за них зубами держаться, а всякий отстой не нужен. Тогда уж лучше одной жить. Кстате очень даже неплохой вариант.

  32. Злых комментраиев не читайте о том какая вы плохая, и как сами виноваты. Сейчас разводами заканчивается 50 процентов браков, точное число сами погуглите. Люди сейчас стали очень легкомысленны, надоела одна, он бежит к другой. Или муж надоел - она бежит к любовнику. Так что виноваты вы вряд ли, время такое просто. Вы скорее всего женщина как раз хорошая, для вас чувства не пустой звук, а муж ваш оказался легкомысленным и ненадежным типом. Таких сейчас большинство. Вы еще молоды, мне бы 34 года, это для меня девочка. Найдете еще мужчину по своему характеру. Главное займитесь собой, своей жизнью. Умейте отпускать. Хвост отрубить лучше сразу, а не как вы , по частям, мучительно.

  33. Противно читать такие сопли, вы же человек, не собака, уважать себя надо и любить - без этого никто и никогда вас уважать и любить не будет, это же азбучная истина. Взрослая женщина, а фигней страдаете, дочь свою мучаете, самомнение мужа до небес поднимаете своими «страданиями» - не стыдно вам? Все проблемы внутри вас, не вовне и ваш бывший муж их не решит, разобраться с собой вы можете только сами.

  34. Несчастные, пожалейте ее. Я так же от бывшей жены уходил, с виду все нормально было, а заколебалась по горло. Но детей не было, иначе бы так и терпел. Видел через пару лет на улице- вся в морда в прыщах да и общий вид какой то стремный. Ну а я через год женился, ребенок, короче, счастлив

  35. Типа мы все должны заплакать... может он и ушёл не в силах выносить ваш инфантилизм и истеризм. Он ведь ушёл не к другой женщине, а от вас. Другая женщина появилась только спустя год, обычно мужчины так долго не затягивают. Он просто отдыхал от вас целый год.
    Но теперь уже это неважно. Проявите гордость. Назло ему станьте красивой, ухоженной, улыбающейся женщиной. Заведите роман, пусть сдохнет от ревности. А он сдохнет, нет ни одного мужика, который не считал бы бывшую, по прежнему своей.

  36. Мужчина НИКОГДА не уйдет оттуда где ему хорошо и комфортно!!! В разводе ВСЕГДА виновата только жена!!!

  37. Ха, у меня была точно такая же ситуация, только мы не были женаты. И Вы знаете, дошло до того, что пришлось обратиться к магу. Самой не верилось, но помогло. Может, попробуете? Я ходила к Марианне Грановской

  38. По-моему, тут всё ясно. Женщина, которая так заморочена на муже, изначально обречена на то, чтобы её бросили, поскольку она - совершенно скучна и неинтересна. О чём Вашему мужу вообще было говорить с Вами? О кастрюлях да о тряпках? А Вам не приходило в голову получить ещё одно образование или закончить какие-то интересные курсы? Или выучить иностранный язык? Или найти себе какое-то интересное хобби?
    Этим Вы бы привлекли внимание своего мужчины, поскольку внешность - это ещё не всё. От скучных и банальных тёток мужики бегут, как чёрт от ладана. Причём бегут к интересным тёткам, которые не только умеют наносить макияж и покупать красивую одежду, а ещё и занимаются при этом саморазвитием.

    А Вы мало того, что не развиваетесь, а просто деградируете. так ещё и за собой не следите в плане внешности. Причём, вроде как, это понимаете прекрасно и сами, но зачем-то сюда пишете свою наибанальнейшую историю, лишь ради того, чтобы Вас пожалели.

    Но мне вот таких, как Вы, совсем не жалко! Не надо думать, что Вам всё принесут на блюдечке с золотой каёмочкой. Чтобы удержать любимого человека рядом, надо ему соответствовать. А Вы превратились в какое-то скучное болото, причём, задолго до того, как муж от Вас ушёл. Что Вас удивляет? Всё закономерно.

    Хотите совет? Пожалуйста! Займитесь собой. Причём не только своей внешностью, но и внутренним развитием: учитесь чему-то новому, найдите себе хобби, путешествуйте, устройтесь на более высокооплачиваемую работу.

    И хватит тут нюни распускать, взывая к жалости! Никто не будет жалеть ничтожество, которым Вы сейчас являетесь. Вот измените себя в лучшую сторону, тогда все будут на Вашей стороне. И я в том числе.

  39. Не знаю что сказать. Мерзко, противно, гадко в конце концов. Это жизнь. Завтра может быть лучше,а может быть очередная проверка на прочность. Все зависит от вас.Кто-то сдаётся,кто-то плывёт по течению, кто-то то борется. Решение только за вами

  40. А не важно сколько лет тебе 34 или 45, да хоть 80. Все зависит от человека. Я прошла через развод, тяжёлый, болезненный, но при этом именно дочь не дала скатиться в депрессию. Я понимала что должна жить дальше, ради неё. А потом успокоилась, боль ушла, просто я не стала следить за бывшим, а занялась собой и своей жизнью, сейчас у меня круг общения больше и интереснее чем был во времена брака. Живу полной жизнью и о разводе вспоминаю с благодарностью. Главное не зацикливаться на плохом, помнить что жизнь не делиться на чёрное и белое в ней ещё много разных красок.

  41. Не без причин, просто вы их не замечали, жили в своем мире. И ведь ушел не к другой, а просто ушел. Так делают, если все очень плохо. Я вам сочувствую, но в первую очередь определите причину, честно признайте сь себе в проблемах, проанализируйте и живите дальше. К психологу идите.

  42. Любого мужика удержат секс и еда.
    Всё остальное он будет либо терпеть, либо сам исправлять.
    Причина только в Вас, каким бы он козлом для Вас не был.

    Посмотрите на своих подруг и знакомых, и увидите себя. Женщины с детьми после 30-ти - это Владычицы Морские в своих квадратных метрах! Самодовольные мамаши которых всё устраивает.
    Видимо муж неоднократно намекал, хреново готовите, получал скандал, мол ты жрал всё это 5-10-15 лет и теперь я не умею готовить.
    Да, да, дорогая барышня, от того что Вы готовите домашнее варево хрен знает сколько лет, Вы ни разу не становитесь мастер-поваром.
    Это же касается и секса, то что его возможно устраивало 10 лет назад перестало устраивать сейчас и Вы его не услышали. Верно? А зачем? Ведь Вас всё устраивало.
    А вот бывшего Вы как-то не удосужились расспросить.
    Мужчины не уходят за один день, они по природе стратеги, и свой уход он планировал год, а то больше.

    Жизнь в 34-и не заканчивается, начните её менять с себя.
    Просто разденьтесь до гола и посмотрите на себя в зеркало, Вы сами бы возжелали эту женщину в зеркале? Нет?
    Ну вот и сделайте так, чтобы Вы сами в первую очередь полюбили своё тело, свою жизнь! Станьте эгоисткой в хорошем смысле этого слова. Через призму себя полубите людей вокруг Вас и бывшего мужа тоже, ведь это именно его поступок подвигает Вас стать лучше, но сделайте свой выбор!

    У американцев есть хорошая поговорка на этот счёт:
    Никого не интересуют твои неудачи, всех интересует твой успех!
    Вытрите сопли и займитесь собой, на Земле ещё 3 млрд. мужчин.

  43. Если вы начали угрожать ребенком, что не дадите им видеться, значит, вы по натуре злая и подлая женщина. Если опустились и чуть не спились - значит, слабачка и не уважаете сами себя. Если до сих пор твердите, что все у вас было хорошо и не понимаете, в чем причина, значимт, самовлюбленная эгоистка или "просто" дурочка. Правильно муж сделал, что ушел от вас, только дочку жалко. Можете жалеть себя и дальше, хотя гораздо разумнее и достойнее было бы надавать самой себе по щекам и взяться за ум, пока не поздно.

  44. Не можете отпустить мужа к другой,тогда представте что он просто умер.Умер и его уже не вернуть.А жить нужно,живите для себя и ребенка.Живите ради себя и ребенка.

  45. Очень жаль , что нас не учат с детства ,что в мире постоянного не может быть нечего. Нельзя положить мужа в карман(как и жену) и сказать, что навсегда. Браки распадаются по разным причинам и со вступлением в брак надо быть готовым, что придется расстаться. А уж как, миром или с войной, это уже другой вопрос.Отсюда вывод,к жизни надо относится филосовски.
    Например,не ушел он. Остался. С горя написля и от сигареты сгорела ваша квартира,Ипотека ещё не выплачена. Таких вариантов множество.А то ещё хуже.Начнет Вас ревновать к каждому столбу -сами взвоете,но будет поздно;начнет распускать руки.

  46. Недавно от подруги ушел муж. Также неожиданно, все было хорошо и никаких насекомых. Он был немного ее моложе. Я думала, как он с ней вместе . Она худенькая, но в свои 39 лицо старушки, вечно горбится, носит шмотки так себе, не красится, и со своим сыном как с яйцом носится . Я бы не была с такой. И он ушел. Ее жалко, но на его месте я бы тоже ушла.

  47. много лет назад знакомая узнав , что у мужу есть любовница, пришла с работы и повесилась.Дура

  48. Милая женщина! Полюбите СЕБЯ! Вернёте уважение к себе самой и доверие вашего ребенка. Поверьте, вы не простите себе, что потратили время на свои страдания, когда вы так нужны были дочери. И она вам не простит. Живите, радуйтесь самой жизни! Вам всего 34, вы здоровы, вы молоды! Ходите к косметологу, займитесь своей внешностью! Муж - это проходяще и приходяще. Ваш человек ещё в пути к вам.

  49. Психологически первые несколько лет будут тяжелые, потом острота пропадет и горечь с обидой притупятся...Жизнь на этом не останавливается, - идите вперед ! )) Пишите, с удовольствием пообщаюсь.

  50. Ждать старости?! в 34 года??? Вы серьезно?! Жесть. Я бы тоже от вас ушла. Никому неохота торчать рядом с потухшим угольком.

  51. Так не бывает! Должна быть причина, почему он ушел! Найдите причину и сразу станет легче! Может, даже к лучшему, что он ушел. А то жили бы всю жизнь не с те человеком. Если он ушел, то это точно не ваш человек, не ваша половинка, он вас предал.

  52. История стара, как мир. Особенно характерно для российских женщин. Штаны застили белый свет - и дочь, и свой внутренний мир, и друзей, и родителей....очнитесь пока не поздно, автор, иначе потеряете самое ценное

  53. А мне мой бывший муж, когда бросил на 8 месяце беременности сказал : " Ну, извени так вышло." А ведь на ребенке он настаивал и было ему на тот момент 38 лет. Мусульманин и Намаз читает и Уразу держит и я ни чего не сделала ему плохого и до беременности 6 лет прожили замечательно и всё со мной так было, а вот в один момент стало не так....

  54. В такой ситуации, как и в любой другой "очень стрессовой", поможет спорт. Кроссовки, лес-парк и вперед. Реально поможет, советую.

  55. Мне хватило одного предложения в тексте -
    "Я перестала наслаждаться жизнью уже давно, но окончательно потеряла в неё веру три года назад, когда развелась с мужем." Ещё живя с мужем перестала радоваться жизни! О чём это говорит? Делайте выводы. Согласна с теми комментаторами, которые говорят что причина в самой женщине. Кому нравится жить с человеком, которого ничего не радует в жизни?
    Искренне сочувствую женщине, но надо брать себя в руки через не хочу и менять свою жизнь. Иначе тотальное одиночество и депрессняк до конца жизни, а она может быть очень долгой.

  56. Сначала надо научиться любить себя!Говорят жизнь прожить не поле перейти.Вы что думаете вышла замуж- все пусть меня любит всю жизнь такую какая есть,ан нет девушки, молодые женщины-нет нужно все время трудится во имя любви в семье,я прожила с мужем 38 лет и все в жизни было ,а как вы хотите два разных характера,взгляды на жизнь,воспитание После 3х лет пошли ссоры с пробованием поднять руку,я знала что могу отгрести поболее но не показала трусости и дала отпор,по сей день забыл что это такое, через 2 года появилась одиночка,которая положила глаз на моего мужа,,только через пол года доброжелатели сказали,я поговорила спокойно с мужем об этом ,а после сразу упросила гинеколога положить в стационар,душевный врач, и никому не сказала даже родителям,приходит муж домой, а жены нет,ребенок у родителей какая там любовница _где жена,через три дня объявилась,может и злой стоял под окнами больницы,а воити то не может и так 7 дней,на седьмой день пустили ,и что он самое первое сказал,я купил кухонный гарнитур и установил.Приехали домой,вот тут я себя показала,когда он думал ,что гроза миновала,я попросила уйти,собрала вещи и выставила,не ставя никаких условий,по работе пришлось ехать далеко,на субботник(было раньше такое) и я не успевала вовремя добраться домой и забрать ребенка из садика,помог чисто случайно молодой человек на машине,и привез, и помог из садика забрать ребенка, и довез домой,а в это время муж сидел на пороге(свой дом) и ждал меня,лицо аж вытянулось,как побитый щенок вошел домой,всю ночь стоял на коленях и умолял принять назад,я не соглашалась,до последнего,он пошел на работу без прощения,а я молодая"(20 лет) и дурная чутьем женским почувствовала останови,можно доиграться в гордыню до разбитого корыта,и я позвала и простила,видели бы вы как он летел на работу,и как бежал опять домой А через день утром приехал тот парень на машине и стал сигналить,мы с мужем сидели и пили чай,он говорит к тебе приехали выйди,а я ему я его не знаю сходи узнай сам.что ему надо, через минуту вернулся и говорит приехал и спрашивает кирпич продаете,а ты что говорю ему сказал ,нет говорит самому надо.Понятно что и парень и муж говорили обо мне,тот думал закрутить роман с покинутой женщиной,а муж что может потерять,оказывается его жена, тоже кому-то может показаться интересной.Теперь муж всем говорит что он однолюб.А я что думаете почиваю на лаврах нет,я тружусь аки пчелка,8 лет шейпинг,4 года плавание, а мне сейчас 58,стрижки, покраски,модные платья,если нет денег купит сама шью,сейчас бизнес замутила,4 года бизнес -леди,расширяем производство уже ,муж подхватил древко и детей стал настраивать на семейный бизнес,но самое главное -я сама культивирую свое счастье в своей семье(один ребенок у меня инвалид и 14 операций). Мой совет женский род никогда не превращайтесь только лишь в жену до скончания века,будьте для мужа любовницей,гейшей,женой и матерью только в такой последовательности -поменяете местами можно ждать остывания и ухода,или превратитесь на проживающих совместно

  57. Автору нужен психотерапевт. Так можно жалеть себя до пенсии. А чтобы построить новые отношения, и вообще взглянуть на нового мужчину, нужно отпустить предательство и перестать себя винить.

  58. Я осталась вдовой в 37 лет. У меня сын. Я живу ради него. Пережила два развода в добавок. Ребёнок должен быть на первом месте. Вы уничтожаете психику девочки,я не удивлюсь если вскоре она изъявит желание жить с отцом. Мне вас не жаль. Если бы вы были настоящей женщиной,не смели бы так унижать себя,человек,это вообще звучит гордо. Я горжусь тем,что я нашла в себе силы пережить не то,что развод,но и смерть любимого человека,а вы... Что сделали вы,чтобы наладить обстановку в семье? Ровным счётом ничего!!! Никто вас не полюбит,пока не научитесь любить себя и вашу несчастную девочку,вот уж кому не повезло...

  59. Люди будьте человечны. Каждый человек индивидуален и переживает боль по своему. Если рядом с вами оказался человек которому больно просто обнимите его, скажите что нибудь доброе. Не судите, не раньте человека еще больше.

    Вам же, дорогая моя, советую поговорить с мужем, не истерить не плакать, не просить о чем либо, просто поговорите, вот увидите вам станет легче. Вконце разговора поблагодарите его за то время что он был с вами.. Я желаю вам любви каждый вечер представляйте себя в этом энергетическом шаре любви и благодарите создателя за то что с каждым днем вы исцеляетесь от этой деструктивной любви. Вселенная откликается на нас когда мы с ней находимся в гармонии.

  60. Надо просто понимать, что жизнь - это чудо и каждую секунду надо жить. Нам с Вами бог дал все. А что было бы, если бы Вы родились без рук и без ног? Ник Вуйчич - посмотрите про него в инете... и ведь что интересно - он счастлив !!!! Я сам хренею с него! Мне 54 - а ты еще совсем молодая. . Мне жена дала на развод (у нас 2 детей) - я погоревал месяц и потом понял, что жизнь идет. В 38 лет я без квартиры, без ничего женился на женщине ( тоже без жилья и тоже с 2мя детьми) Вместе, радуясь жизни, мы приобрели квартиру, появился совместный, выучили в институтах 4-х (2-е еще доучиваются). Проснись и пой солнышко))) Люби жизнь - ведь это чудо. Прошлое не изменить, будущее не известно и живи настоящим - порадуйся - ведь есть чему. У тебя дочь, ты с руками, ногами, ты молода

  61. У вас не было ничего "хорошо". Когда "хорошо" люди не уходят, хорошо было вам, ему было плохо, если ушел.
    Но сейчас это не важно, его вы не вернете, займитесь чем-нибудь другим - съездите куда-нибудь, поступите учиться, не важно - смените род занятий. И хватит себя жалеть уже, ну ушел мужик и ушел, это как метро - один ушел - другой появился.

  62. Ну почему предатель? Он понял, что они разные люди и им лучше жить отдельно, наладить другую жизнь. По-вашему, если человек в 20 лет весь в гормонах однажды поклялся такой же девушке, то и в 30 и в 40 лет он обязан её любить, уже совсем другую, когда он вдруг встретил ту, единственную, которая одна на всю эту короткую жизнь?

  63. Советую-антидепрессанты и не копаться больше в своем несчастье. Подумайте о дочери! Это более незащищенный человечек от разных бед. Она не в состоянии повлиять на ситуацию, она видит страдания матери, она осталась без отца- не важно, хороший он для вас или плохой. Ваше поведение сейчас- это может быть в будущем для дочери -..модель поведения в ее семейной жизни. Ради дочери налаживайте свою жизнь, уделяйте дочке бол,ьше внимания. Со временем все наладится.

  64. Три года жизни псу под хвост, возьмите себя в руки, блажь какая то право слово. За собой начать следить, дочь подрастает видит это все, какой пример дочери продаёте? Мужик ушёл-мир рухнул, а дочь как? Не нужна? Хватит себя жалеть.

  65. Не стоит забывать, что виноваты всегда оба. Один терпит и не решает проблему, другой витает в облаках и не замечает той самой проблемы. Многим парам не хватает серьезного диалога. Одним мешает гордость, другим просто наплевать, а значит нет взаимного уважения. Без уважения любые отношения, рано или поздно заканчиваются. Пока мы тешим собственное самолюбие и эгоизм, в нашем близком человеке могут произойти сильные изменения, а мы и не заметим. Попробуйте поговорить с дочерью и узнать, что происходит с вами с ее точки зрения. Спросите мужа о причине его решения и в диалоге с ним может быть получите ответы на все свои вопросы, прислушайтесь в этот момент к себе и к своим чувствам.

  66. Развод, по мнению психологов длится от 3 до 5 лет, пока человек адаптируется к ситуации, перестроится. 10 лет это патологическое состояние , это вы не работали над собой нисколько, лелеяли свою боль и культивировали ее, наверняка продолжали общаться с бывшим, типа " мы остались друзьями".

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *