Стала мачехой

Всегда ненавидела то, какой образ мачехи создают в сказках, фильмах и прочих историях про бедных падчериц, над которыми издеваются. Всегда считала, что это стереотип, такой же банальный, как и то, что в России по улицам ходят медведи, а икру мы едим ложками из деревянных бочек.

Но вот случилась подобная история и со мной.


В августе прошлого года я встретила мужчину. Сама уже была раньше замужем, разведена, детей с прошлого брака нет, но опыт неприятный имеется. В общем, долго вокруг да около не ходили, месяц "подружили", а потом я переехала к нему. У него дочь – подросток. Трудный ребенок, но для него она – маленькая принцесса, которой позволено всё. Одежда, гаджеты, поездки, уход за собой. Сколько она денег спускает, ужас какой-то!

Сначала я честно пыталась с ней подружиться. Девочка вроде тоже отвечала мне любезностью. Особо не лебезили друг перед другом, но и враждебности не высказывали. Но потом я поняла, что она дико меня раздражает. Понимаю, каким плохим человеком меня это делает, но ничего не могу с собой поделать! Вижу её в наушниках – хочется отчитать, что это неуважение. Вижу, как она надевает одежду броскую – тут же ассоциации грязные возникают. Не знаю, что со мной. Я ей не мать, да и ему пока ещё не жена законная, но её разбросанные вещи, беспорядок в комнате, вечные разговоры по телефону – всё это отходит от моего видения порядка в доме и семье.

Не хочу себя чувствовать плохим человеком, но сдерживать себя не могу. С каждым днем разговариваю с ней всё хуже, постоянно кажется, что она за спиной отцу гадости про меня говорит. И проверить это не могу, и чувство никуда не уходит. Иногда она заходит на кухню, я готовлю, она увидит, что там суп или какая-то другая еда, которая ее высочеству не нравится – так нос сморщит, что ударить по нему хочется!

Вот мой супруг гражданский новоявленный предложил тут нам с его дочкой вдвоем по магазинам пройтись, якобы покупки девочек сближают. А я как представлю, что она будет меня оценивать, мой вкус высмеивать и себе шмотки уродливые выбирать, так мне плохо становится.

 

Автор: HR

Фото: strecosa

Стала мачехой: 37 комментариев

  1. Хреново всё-таки попадать в такие ситуации. Чужие дети - это чужие дети, и этим сказано всё. Как повезёт. Вам, возможно, не повезло. Есть желание продолжать ? Подумайте, определитесь. Оно Вам надо ? Ведь не 20 лет уже.

  2. Узнаю себя в этом рассказе. Родили общего ребенка, что еще больше усугубило отношения с пасынком. За моей спиной они с мужем всем знакомым на меня жаловались. Пришлось развестись. Я не плохой человек и портить жизнь людям и себе не захотела.

  3. В этой истории нет информации о матери девочки.ПОЧЕМУ ОНА ПРОЖИВАЕТ С ОТЦОМ?Если мать умерла или лишена родительских прав, то при желании продолжать отношения с Вашим избранником,нужно искать психологические приемы на выход из стрессовой ситуации.Дочь будет оставаться с отцом,и ВАМ сглаживать острые углы.Не нужно раздражаться и болезненно реагировать на реплики ребенка.

  4. Я, отец , с родной дочкой те же проблемы. Но есть душевное общение,которое перекрывает все!!! Можете смириться найти , что то примиряющее,тогда повезло, конфликт отцов и детей.
    ЗЫ Дочери 22 замужем, живет отдельно.

  5. любовь к людям,которых мы не выбирали себе в родню-с неба не падает,Она не случается вдруг и на всю жизнь.Любовь в семье-это результат осознанного труда.Хотите полюбить ребенка как своего?увеличьте тактильные контакты стократно-объятия,поцелуи,прижимания.Хотите не раздражаться?контролируйте свои реакции,ваше раздражение-это ваш недостаток характера,поскольку рождается внутри вас...Еще раз повторю-полюбить можно кого угодно,поскольку все мы обладаем лишь человеческой любовью,которую можно и взрастить,и погубить.Это всегда сознательный,волевой акт.

  6. Если нужны эти отношения, то поговори с мужчиной чтобы на дочь начал влиять, так сказать вот ты видишь с женской стороны что она не очень хорошая девочка. А если не захочет мужик что то менять то и нахрен оно сдалось все. Это называется строить семью.

  7. А МОЖЕТ ЕЙ НУЖНО СНАЧАЛА С ДЕВОЧКОЙ ПООБЩАТЬСЯ ? ВЕДЬ ОНА , КАК Я ПОНИМАЮ, ДО СИХ ПОР НЕ СДЕЛАЛА . ВЕДЬ ПООБЩАВШИСЬ С РЕБЕНКОМ ОНА ТОГДА ТОЧНО МОГЛА БЫ ЗНАТЬ ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. А ТО НЕ УЗНАВ ЕЩЕ ПО НАСТОЯЩЕМУ РЕБЕНКА НАЧАЛА УЖЕ ЕЕ ПРОСТО НЕНАВИДЕТЬ .

    1. Согласна. Я сама мачеха и у меня есть свои дети. А дочку мужа не могла принять ни в какую. Прям, как представлю, что она здесь, все... А я устаю, мои уже выросли дети, а дочка мужа только в первый класс пошла. Я ее просто никак видеть не хотела. А девочка тянулась. И вот однажды я увидела эти запуганные глазенки... Я проревела весь вечер от омерзения к себе. За что я так с ней? И стала стараться открыть ей свое сердце. И буду дальше стараться найти общий язык. И как правильно сказала Света: мы не выбираем родню с неба, любовь - это результат осознанного труда. Но, можно говорить сколько угодно и давать какие угодно советы, пока в голове не произойдет "инсайт" ничего не поменяется. Ты можешь играть роль хорошей, но потом опять вернешься к тому, что ребенок тебя бесит. Именно озарение, что-то щелкается и все. И идиотская пелена падает с глаз. А девочка тем более будет для папы принцессой. Еще у меня была совершенно чудовищно не поддающаяся адекватному осознанию ревность. Потом, такое осознание пришло: в своем ли я уме? К кому я ревную, за что я так с этим ребенком. Потом как выяснилось, ей просто не хватало общения и ласки. У ребенка был один собеседник по вечерам - телефон. Ну ладно, у моих возрослых детей - телефон, там у них вся жизнь, но не 7-него ребенка. Ей так одиноко. Она тянулась, а я обдавала ее равнодушием. В общем, найдите подход к ребенку. Именно Вы автор должны. Вы взрослее, мудрее, у ребенка нет жизненного опыта. А если вообще никак - уходите. Не убивайте себя и их.

  8. КАК ГОВОРЯТ , КОГДА НЕ ЛЮБИШЬ ЧЕЛОВЕКА . КОГДА КУШАЕТ ,КАЖЕТСЯ ЧТО ЧАВКАЕТ, КОГДА ХОДИТ , ТО КАЖЕТСЯ ЧТО ШОРКАЕТ. ТАК И У ВАС .

    1. я иногда родную дочь прибить хочу за бардак в комнате и "боевой раскрас" на лице. это подростки, и с этим либо смириться, либо...поступать она плохо будет не на зло мачехе, а потому, что в голове хаос. постарайтесь не обращать внимания, вместе навести уборку. и почему вы решили, что она будет осмеивать ваш вкус при совместных покупках. купите ей какую-то шмоточку невообразимую для нормального человека по ее выбору, поешьте гадости какой-нибудь в макдональдсе, авось наладится. с моей помогает, когда кризис наступает. а еще у нас есть традиция - время, где только мы с ней. ни папы, ни младшей сестры. подрастающие дети это очень ценят. и не жалуйтесь на нее отцу - постарайтесь решать с ней. а наушники - да посмотрите по сторонам, они ж к ним приклееные, такое поколение. а убираться в доме вы тоже наерное не в 13-15 лет полюбили. просто было слово НАДО. а у современного поколения это пока еще не совсем сформировано. удачи.

  9. Согласна со Светланой, это сейчас обычное поведение подростка. А уж считать "наушники в ушах за неуважение" - это чисто Ваши комплексы и проблемы.

  10. Родная кровиночка ходит в наушниках. И вечный бардак - тоже наша тема, и есть хотим только бутерброды. Все что вы описали - обычное поведение подростка. Но ведь наверняка есть и хорошее. Приглядитесь к девочке, постарайтесь найти то, что нравится. Но на совместные покупки я бы не подписалась. Лучше сходить в салон на стрижку - маникюр - бровки и т.п. Терпения Вам и мудрости. (Моя, кстати, очень разговаривать "по-душам" любит и книжки пересказывать)

  11. А в честь чего вы решили, что имеете право наводить свои порядки в чужом доме? Это её дом, она там хозяйка - а вы пока вообще никто. Мало ли с кем спит её отец - и каждой уважение оказывать?))
    Вы ей не мать и никаких прав здесь не имеете. А особого отношения пока не заслужили, очевидно.

    И - да - вы произвели впечатление нехорошего человека и недоброй женщины. Лучше бы тому мужчине с вами расстаться, и как можно раньше.

    1. Первый адекватный коммент в этом курятнике. Пришла чужая баба, наушники не нравятся, одежда не устраивает. С чужими детьми сложно. Очень сложно. Но тут уж или ты принимаешь факт что ты пришла в готовую семью или вообще туда не лезешь. П.с. я - мачеха.

  12. Бесплатный совет мачехам - представьте, что у вас рак. И подумайте о чужой бабе, которую ваш муж через некоторое время приведёт к вашим детям...

  13. Да не о порядках идет речь.Надо вспомнить себя в ее возрасте. Мы тоже в подростковом возрасте вели себя не ахти по отношению к родителям.И не надо настраивать себя,что это чужой ребенок. Попробуйте стать ей подругой. Не замечайте ее "иголки". Ведь она на много моложе Вас. Ей не нужна мама! Ей нужна подруга, с которой она сможет решать свои детские-недетские проблемы.Она еще учится жить.А у Вас уже есть маленький опыт.Поделитесь этим опытом с ней. Пусть смеется над Вашими покупками.Вы посмейтесь вместе с ней и скажите,что не можете носить ее выбор одежды,т.к. Вы старше ее.Мелкими шагами Вы сможете сделать девочку своим союзником и подругой. И тогда сможете рожать своего малыша.Будьте уверенны,она примет Вашего ребенка оч.хорошо. Будут вопросы,пишите в личку.

  14. Бедный мужик. Привел в дом шалаву, которая решила загнобить чужого ребенка. Умри в муках, ничтожество.

  15. Эх, не любите Вы своего мужчину и вся беда только в этом. Почти 30 лет назад я встретила своего мужа, он со своим сыном от первого брака не общался, мне удалось многими силами восстановить общение, мой любимый мне за это очень благодарен. И теперь у моего единственного сына, ему 21, есть старший Брат, а у меня - невестка, которую люблю, как дочь. И мой сын счастлив, что у него есть 10-летний племянник, мой сын для него в большом авторитете, слушается наш внук его беспрекословно. И все мы счастливы, что есть друг у друга и мама старшего сына смирилась. Будьте мудрее и всё у вас получится, если только Ваш мужчина Вам дорог... Разберитесь в себе и в своих чувствах! Любовь созидательна, нетерпимость губительна, прежде всего для Вас самой.

  16. У Вас паранойя. Вы приписываете падчерице СВОИ мысли.
    Вы понимаете, что поступаете неверно, но НИЧЕГО не хотите менять. И это любовь к будущему мужу? Любишь мужчину - люби и его детей.

  17. Ситуация конечно....Все советуют: поймите, прижмите к груди, поговорите с ней, сходите по магазинам..... онажеподросток... Знаю по опыту, что это очень сложно...Просто подумайте....подумайте о себе...и как бы вас не называли, но жить вам....Вы с ней говорили? Удалось ли узнать, как она вас видит, что думает о том, что вы - женщина его папы....А если честно, без всякий соплей, лицемерия и фальши, если не задалось-идите своей дорогой....я это говорю по опыту, поверьте. Не из побуждений вам нахамить или обидеть, а просто потому, что знаю о чем говорю...Хорошо бы понять сколько вы живете вместе, знает ли ваша половинка о ваших мыслях, об угрозе вашим отношениям...это сложным путь и работа, а будете ли вы за неё браться, только вам решать....Время идёт....ВАШЕ время...

  18. Все банально и просто.если любишь человека,то примешь все,что с ним связано .вас же жизнь мужчины не интересует. Я была замужем и мне не нравились дети мужа,хотя с нами не жили.сейчас второй раз замужем,у мужа умерла жена и осталось трое детей.они разные,но они мои как и мой родной сын. Моя начальница вышла замуж второй раз за мужчину с 2 взрослыми детьми.у нее было трое.они вместе 21 год.ни разу не слышала слов ненависти в адрес их .а у вас в каждом слове .вы не пытались подружиться,вы пытались мужчине показать какая вы хорошая.а девочка это чувствует.

  19. Я пришла в чужой дом устраивать свои порядки. А почему невестки со свекровьями не уживаются? да по той же причине. До истерики раздражает чужой ребенок. Мадам,это вам к врачу надо.

  20. Согласна и с Ольгой, и с Анной полностью! Нормальная женщина в таком случае вместо чужого дяди всегда выберет своего ребёнка, почему бы так не поступить и мужчине - выбрать родную дочь, а не чужую тётку. В данном случае Вы должны быть терпимее и умнее, потому что старше и потому что Вы пришли в их дом. Нужно понимать, что легко не будет - это подросток, с переходным возрастом, жила без матери. Это при условии конечно, что действительно любите своего мужчину, что вызывает большие сомнения. А если просто хотите зацепиться за мужика, потому что возраст подходит и чтобы не остаться "за бортом" , то будет честнее уйти, чтобы не калечить психику ребёнка, которая и так жила без мамы, и не заставлять мужика метаться меж двух огней, словом не портить им жизнь

  21. Да нормальная она девочка. Возраст такой. Идет процесс становления "Я". Была бы вашей родной дочкой, с теми же трудностями столкнулись бы. Отпустите ее. Телефон, компьютер, дурацкая одежда, макияж.. Все пройдет. Сейчас главное ровное и приветливое отношение. Держитесь изо всех сил. Окупится сторицей. Возможно и хамство будет. Не опускайтесь до уровня подростка. Доброта, приветливость, понимание, прощение - это то, что ей надо. Сохраните семью и вы все будете счастливы. Убежать, бросить самое простое. Я подростковый возраст с детьми и внуками проходила не раз. Ой, как трудно было. Особенно со старшим ребенком. Из девочки, вызывающей всеобщий восторг, превратилась в девочку колючую, не послушную, своевольную... Компания появилась не лучшая.. Что я только не делала, чтобы наладить отношения. Ничего не помогало. А ведь мы были большими друзьями. И однажды я ей сказала: " Я подожду тебя. Подожду, когда ты опять станешь нормальной, понимающей, ответственной. Ты всегда была хорошим человеком. А хороший человек не может стать плохим. Мы снова будем дружить и ты меня поймешь". Так и получилось. У нас все хорошо. Потом был сын в таком же возрасте. Потом внуки. С младшей внучкой я живу с рождения ее. Сейчас как раз такой период сложный. Порой отчаяние охватывает. А ведь мы с ней вдвоем. Больше никого. И я ее отпустила. Убрала контроль. Не делаю замечаний по поводу ее вкуса, траты времени и денег, увлечений и новых друзей. Сказала только: "Ты в ответе за себя и свою жизнь" . Взрослые несут ответственность за все, а ты взрослая. И начались подвижки. Не надо просить сделать уборку, не надо спрашивать куда и на сколько пошла. Сама говорит. Сама делает. За одеждой начала следить. Более тщательно выбирает что одеть, какой макияж нанести. Еще много проблем впереди, но я уже спокойна. Справимся.
    Так что, думайте, Уйти, бросить легко. С чем и с кем останетесь?

  22. Расскажу другую историю, произошедшую у моих соседей,но очень похожую. Родители развелись и отец через суд определил место проживания подростка у себя, а мать встречалась с сыном строго в отведённые часы. Мама и сын очень переживали по этому поводу, но закон есть закон. И вдруг папа привёл в дом злую мачеху. И началось : не так сидишь, не так свистишь... Не буду пересказывать подробности , но к счастью матери и сына, мачеха так накалила обстановку, что папа сдался и отдал ребёнка матери. Все счастливы и мачеха и мама и ребёнок ! Так что вопрос : Где мать девочки ? совсем не праздный .

  23. Согласна. Я сама мачеха и у меня есть свои дети. А дочку мужа не могла принять ни в какую. Прям, как представлю, что она здесь, все... А я устаю, мои уже выросли дети, а дочка мужа только в первый класс пошла. Я ее просто никак видеть не хотела. А девочка тянулась. И вот однажды я увидела эти запуганные глазенки... Я проревела весь вечер от омерзения к себе. За что я так с ней? И стала стараться открыть ей свое сердце. И буду дальше стараться найти общий язык. И как правильно сказала Света: мы не выбираем родню с неба, любовь - это результат осознанного труда. Но, можно говорить сколько угодно и давать какие угодно советы, пока в голове не произойдет "инсайт" ничего не поменяется. Ты можешь играть роль хорошей, но потом опять вернешься к тому, что ребенок тебя бесит. Именно озарение, что-то щелкается и все. И идиотская пелена падает с глаз. А девочка тем более будет для папы принцессой. Еще у меня была совершенно чудовищно не поддающаяся адекватному осознанию ревность. Потом, такое осознание пришло: в своем ли я уме? К кому я ревную, за что я так с этим ребенком. Потом как выяснилось, ей просто не хватало общения и ласки. У ребенка был один собеседник по вечерам - телефон. Ну ладно, у моих возрослых детей - телефон, там у них вся жизнь, но не 7-него ребенка. Ей так одиноко. Она тянулась, а я обдавала ее равнодушием. В общем, найдите подход к ребенку. Именно Вы автор должны. Вы взрослее, мудрее, у ребенка нет жизненного опыта. А если вообще никак - уходите. Не убивайте себя и их.

  24. Воо-оот! А думаете быть отчимом проще? Известный женский бред: "если любит меня, должен любить и моего ребёнка". А вот и нет. И никому не нужны ваши неадекватные (как правило, если росли без отца) детишки.

  25. У меня обратная ситуация, я сколько себя помню жила с женами отца(у него она не одна была, а мамы не стало когда мне 1 год и 3 месяца),и тоже несладко было, а когда выросла встречалась с мужчиной у него дочери 5 лет тогда было, вот и именно тогда поняла, что воспрять чужого ребенка очень тяжело, но если Вы любите ее отца, тогда ищите точки соприкосновения с девочкой, но поверь те ей тоже очень нелегко

  26. Я тоже , уже после 50 стала мачехой.... мать умерла, а "деткам" 20 и 25, вот и все благополучно сели на шею мне, сколько бы ни приготовила 5-6 литров борща.., кастрюлю, такую же, тушеной капусты или картохи, к вечеру следующего дня все пусто.., в моей семье этого хватало почти на 2 недели, чтоб не парится на кухне, а тут... теперь слава богу работают, но что 4 года висели трое у меня на шее очень быстро забыли..

  27. Доствляют комменты как дипломированных,так и доморощенных психолухов!))) Вы,любезнейшие,лучше интернациональный фольклор вспомните. Про злых мачех. И припомните,фигурируют ли в нем злые отчимы. Нет? Ну и заткнитесь со своими советами. "Любить" чужой генетический материал - противоестественно

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *