Как я наградила бывшую подругу сифилисом

Не могу забыть историю, случившуюся со мной много лет назад. У меня была единственная близкая подруга, назовём её Галиной. Мы сидели вместе за одной партой в школе, решили поступать вместе в один университет. Надо сказать, что Галина была очень красивой девочкой: высокой, с идеальной фигурой. В общем, парней вокруг неё всегда было полно.

Я же... ну, грехом будет сказать, что была уродиной, но ничего особенного, серая мышь, как говорится. Мне тоже очень хотелось начать встречаться с парнем. И наконец, на 3 курсе, я его нашла. Назовём его Ромой. Он учился на курс старше, занимался спортом, отличник. Я была самой счастливой. Мы строили серьёзные планы на будущее, уже успели представить друг друга своим родителям.


Как-то раз мы сидели с Ромой у меня дома, как вдруг неожиданно пришла в гости Галина. Я, начав отношения, уже и перестала практически общаться с ней. только на учёбе. Познакомила их. От меня не ускользнул восхищённый взгляд Ромы, когда он посмотрел на подругу. Но я не придала этому значение. А зря. В общем, как вы уже наверное догадались, он бросил меня и ушёл к Гале. Я решила, что моя жизнь кончена.

Несколько дней не выходила из дома, рыдая в подушку. В конце концов слёзы сменились яростью. Я составила план мести. Сначала, возле магазина, нашла местного алкаша, просившего копейки на выпивку. За несколько рублей договорились, что он проследит за подъездом Гали, и когда она пойдёт гулять с Ромой, он бросится к ней на встречу с криком, что мол она заразила его сифилисом. Всё было разыграно как по нотам. Но Гале удалось убедить моего бывшего парня, что мужик просто обознался.

Тогда я попросила одну свою родственницу, работающую в кожно-венерологическом диспансере, отправить бумагу в деканат вуза, по поводу того, что у Гали нашли венерическая болезнь (в СССР это практиковалось).

Потом, разумеется, ничего не подтвердилось, сослались на ошибку, но репутация была подмочена. Все стали сторониться Галю, в том числе и Рома, который её в конце концов бросил. Скажу честно: мне стало легче на душе.

 

Автор: lar####@mail.ru

Фото: StockSnap

 

Как я наградила бывшую подругу сифилисом: 6 комментариев

  1. Напрасно Вы так поступили. Это у людей бывает от отсутствия внутренней силы и внутреннего благородства.Надеюсь, Вы стали лучше, чем тогда и больше так не поступите.

  2. Дорогой Автор, начну издалека и вроде как не про Вас.
    10 лет назад в моей жизни сложилась очень тяжелая ситуация, разобраться в которой самостоятельно мне тогда казалось не под силу. Поначалу я пыталась найти ответы в книгах по психологии, было очень много популярной бумажной пустоты, но ряд книг одного автора вызвали у меня доверие, нашли отклик и помогли во многом разобраться. Но немного обескуражил один приведённый автором (очень пожилым человеком) эпизод, скорее- брошенная вскользь фраза о том, что много лет назад он сдал свою мать в интернат из-за заболевания, проявления которого всем мешали.И сейчас, спустя годы, он считает, что поступил тогда правильно, потому, что это позволило ему без помех заниматься своим делом и написать много полезных статей и книг. А так это было бы проблематично. И советовал в подобных случаях поступать, исходя из рациональности, а не следовать сантиментам, не поддаваться страху осуждения другим людьми.
    Не стану комментировать сам факт и своё отношение к нему- это дело очень личное, но мне показалось, что этот приведённый эпизод был вроде как не к месту и выбивался из контекста рассматриваемой темы. Проиллюстрировать мысль о предпочтительности рационального подхода можно было и иным примером. Но книга была написана увлекательно,и я вновь углубилась в чтение.
    Автор мне понравился, и, когда я где-то через полгода увидела объявление о его семинаре, то решила пойти, пообщаться "живьём" с умным человеком. Тема семинара касалась семейных проблем, разводов, взаимоотношений мужчины и женщины. Семинар был живой и интересный, а собеседник - умный и обаятельный пожилой человек с большой психологической практикой. Каково же было моё
    удивление, когда он снова озвучил эпизод про отправленную в спец-интернат маму, так как у неё были какие-то психологические расстройства, и снова говорил о том, как это правильно поступать по доводам рассудка. Ну тут уж и вовсе, как говорится, не в тему: мы тут - со своими разводами, а нам - про рассудочный подход к проблемам через пример про маму в интернате. Ехала я домой и почему-то никак не могла избавиться от мысли: почему этот уже седой человек спустя годы повторяет историю про свою маму? Возможно, она и впрямь страдала таким недугом, что и здоровые члены семьи уже начали от неё с ума сходить. Всё возможно. Это- дело личное и никто тут никому не судья. И тут меня осенила догадка: дело в том, что даже спустя годы этот умный и уже очень немолодой человек НЕ МОГ СЕБЕ ЭТОГО ПРОСТИТЬ. Даже при всех самых уважительных причинах, при том, что, возможно, мама от болезни стала невыносимой и отравляла всем жизнь, сын на финише своей жизни всё ещё вёл спор с самим собой. Ему было необходимо проговаривать вновь и вновь эту ситуацию, она его НЕ ОТПУСКАЛА. Над этим мужчиной домокловым мечом всю жизнь висело чувство вины.И снова и снова, устно и письменно, года за годом, он вспоминал эту ситуацию, приводил её в пример, убеждая в своей правоте не своих читателей и слушателей, а,прежде всего, САМОГО СЕБЯ.
    И даже множество хороших книг, которые стали свидетельством продуктивно прожитой им жизни, не смогли перевесить того эпизода со сданной в интернат мамой. Пусть даже и выжившей из ума.
    "Не могу забыть историю, случившуюся со мной много лет назад" - этой фразу начинается Ваш рассказ. Ключевые слова тут "не могу забыть". Человека, совершившего много лет назад поступок, едва не сломавший жизнь другому, уже нет. На его месте - Вы: повзрослевшая, помудревшая, которая теперь всё видит по- другому. И не принимает себя тогдашнюю, осуждает и не прощает. Вы- хороший человек, Автор. Я не знаю, верующая Вы или нет, но то, что Вы написали, это самая настоящая исповедь, покаяние. Вам необходимо было облегчить свою душу, и Вы сделали это доступным Вам способом. Не знаю, есть ли у Вас возможность связаться как-то с той бывшей подругой. Но, если есть, совсем не поздно попросить у неё прощения за тот эпизод. Это нужно не ей, а Вам. Если никак не связаться, то, написав сейчас об этом, Вы уже сделали очень много. У каждого из нас в тайниках души есть что-то, чего лучше бы не было, чего не исправить. Но мы всегда можем исправить самих себя, стать сегодня чуточку лучше, чем были вчера. И так каждый день- по шажочку. Очередной Вы уже сделали.

    1. Один вопрос: у вас дети есть ? Вы их любите? Вы хотите превратить их жизнь в ад? Чтоб они не имели ни минуты отдыха, потому, что человек " не в своем уме" вас не узнает, кричит, что голодает, встав из-за стола, поджигает дом, вызывает полицию, сообщая, что вы бандит, ворвались в дом и так без устали изо дня в день? Причем, далеко не факт. что ему лучше с вами? В вас срабатывает эгоизм, потому, что иначе вы себя "заедите" укором, а если оставить все
      .как есть, то в конце концов и вы с ума сойдете и, подсознательно, будете ждать смерти... По моему мнению,нельзя сжирать жизнь детей, и автор книги сделал правильно, а переживает потому, что не было у него выхода и, наверняка он выбрал хороший интернат и навещал ее, и контролировал. А мы очень любим свои мысли вкладывать в чужие головы. Поэтому я с дочкой договорилась, что если не дай бог что невыносимое - в интернат и, конечно,будет навещать. И это мое требование, не хочу губить жизнь дочке. С таким больным довелось быть, знаю не по наслышке.

      1. Валерия, Ваш комментарий увидела только что- 22 мая. Просто давно не заглядывала на эту страничку. Захотелось ответить Вам, и тем, кого волнует эта тема. Потому, что мне есть что сказать по этому поводу.
        У модератора прошу прощения, что отклонились от первоначальной темы автора статьи. Но так уж вышло.
        Валерия, да : у меня есть и дети, и даже 2 внука. И ещё у меня есть неходячая с 2010 года мама. А до 2013 года был ещё жив и отец - инвалид войны 1 группы. Последние 3 года своей жизни он почти полностью ослеп-различал только свет и тень, не видел где кран с горячей водой, а где- с холодной, а потому не мог сам помыться. И, пардон, писал мимо унитаза.
        Из-за фронтовой травмы (контузия), которая не проявляла себя в молодости, с возрастом у него появились серьёзные когнитивные нарушения, он не мог держать равновесие при ходьбе, стали проявляться вспышки агрессии. В 2012 году у него открылась гангрена обеих стоп как осложнение диабета. В больницу ехать наотрез отказался, заявив, что безногим калекой быть обузой мне не хочет, лучше умрёт дома.
        У мамы начались психо-эмоциональные расстройства: ранее она была деятельным человеком, а тут оказалась прикованной к постели. Были приступы истерики, когда на неё было страшно смотреть. Я оказалась ко всему этому неготовой. Всё это было кошмаром. Обстановка казалась мне безысходной, так как на 2-х инвалидов 1 группы, да ещё с такими расстройствами найти сиделку я не смогла ни за какие деньги. Просто никто не соглашался. У меня начались проблемы на работе, которую было невозможно совмещать с уходом за 2-мя такими тяжёлыми стариками. И мне пришлось уволиться на пике карьеры.
        Не буду углубляться в подробности, но скажу, что каждый из нас способен на невозможное. Если захочет. Хотите верьте, хотите -нет, но ноги отцу я спасла, обеспечив ему дома такую терапию и уход, какого невозможно получить ни в одной больнице. Ну кто это и где станет каждый день проводить процедуры по 2 часа? Антибактериальная терапия, ванны из отваров лекарственных трав, затем- обработка токами Д`Орсонваля- купила прибор такой. Списалась по интернету с ожоговым центром, в котором разработали чудесный препарат Куриозин для покрытия участков тела, полностью лишенных кожи. Мне рассказали, как правильно его использовать. И даже освоила основы корейской су-джок терапии.

        Я не знаю, что тут сыграло роль в большей степени, мне кажется, что не последнюю - моё отчаянное, горячее желание во что бы то ни стало помочь отцу спасти ноги. Та энергия, которую отдаёт близкий человек, поистине не имеет себе равных по мощности. У отца полностью оголились кости на фалангах пальцев, которые были чёрными. До колен расползлась синюшная багровость, зловоние. Но постепенно оголённое мясо покрылось свежей кожицей, багровость стала бледнеть, особенно после массажа по активным точкам. Процесс регенерации пошел очень быстро. Когда ноги были почти в порядке, отец уже понял, что об ампутации речи нет и согласился поехать в больницу, чтобы отрегулировать уровень сахара. Приглашенный в приёмное отделение хирург осмотрел ноги и сказал, что такого не бывает, что не может почерневшая ткань снова стать розовой, что я всё преувеличиваю. Но я показала ему почти месячной давности направление на срочную госпитализацию, где черным по белому было написано "Гангрена стоп на фоне диабета в стадии декомпенсации". Хирург сказал: "Так не бывает. По моей части тут ничего нет. Оформляйте в терапию".
        А дома у меня была ещё мама. И её состояние резко ухудшилось, когда отец оказался в стационаре. Случилась транзиторно-ишемическая атака и, говоря простонародным языком, мама тронулась умом. Срочная госпитализация в неврологию. Ночью её привязывали ремнями к койке, так как она вела себя буйно и врачи боялись, что она свалится и что-то себе сломает. При посещениях я видела перед собой бессмысленное лицо с безумными глазами, полуоткрытым ртом и текущей слюной. Врач не сказал ничего утешительного: дальше будет хуже. Возраст (76 лет тогда ей было), многолетняя гипертония, атеросклероз- чего ждать от такого состояния мозга?
        Но что-то внутри меня сопротивлялось этим прогнозам. Родители прожили вместе 60 лет, понятно, что страх смерти кого-то из них пугал обоих. И вот так этот страх у мамы выстрелил, когда отца увезли в больницу.
        И первым делом я стала каждый день привозить отца на коляске из отделения терапии в неврологию, чтобы мама его видела, и чтобы отец с нею говорил. Поначалу мама не реагировала. А однажды её взгляд оживился, с лица сошла маска дебильности, и она стала ему отвечать. Через 5 дней она смогла более или менее нормально разговаривать. Хотя часто говорила какую-то ерунду. Я приносила ей красочные журналы, ноутбук с фотками близких, показывала какие-то забавные ролики, скачанные из интернета. Врач сказал, что это - очень хорошо, что живое общение и такие раздражители заставляют мозг работать и восстанавливают нейронные связи. И вообще он удивлён такой активной положительной динамике.
        Знаете, в такой ситуации человек готов прибегнуть к любой спасительной соломинке.Я- обычный человек, воспитанный в пионерии и комсомоле. Но жизнь заставляет нас на многое взглянуть под иным углом. Я попросила у врача разрешения привести в палату батюшку, чтобы провести обряд соборования. И врач сказал :"Конечно, приглашайте. Я- только ЗА". И я привезла священника в палату. Он предложил и другим пациентам свою молитвенную помощь. Но все отказались. Кроме одной парализованной женщины, которая лежала бревном на соседней с мамой койке и не могла говорить, а только отвечала веками.
        Я не знаю, как это работает, но на следующий день в больничном коридоре меня чуть не сшибла с ног молодая женщина, кинувшись мне на шею: "Это вы вчера приводили батюшку? Вы представляете: мама моя сегодня меня попыталась назвать по имени, всё повторяла "Ита, Ита" . Меня Рита зовут. А она же вообще ничего не говорила!!! Спасибо вам!"
        Войдя в палату, я увидела мою маму, ещё вчера лежавшую овощем с безучастным выражением лица и полуоткрытым ртом, а сегодня СИДЯЩЕЙ на кровати. Она ...листала журнал!
        Родителей выписали почти одновременно. Теперь надо было придумать, как организовать их жизнь дома. Это- отдельная длинная тема. Эта тема в случае с мамой длится для меня уже 8 лет. Папа в 2013 году ушел из жизни. Но он дожил почти до 87 лет и до последнего своего дня ходил, хоть и с трудом, но на своих целых и невредимых ногах.
        Скажу всем, кто отчаялся в сражении со старческими проблемами: если заметить сразу и не запускать проблему, то многие психо-эмоциональные расстройства стариков ОБРАТИМЫ!!!! Человеческие ресурсы безграничны и до конца не изучены. Я прошла этот жуткий путь и говорю уверенно. Вопрос в том, насколько готовы вы быть вовлеченными ЛИЧНО в решение этой проблемы. Деньги-мёртвая материя, даже в виде миллиона долларов. Они могут быть лишь вспомогательным средством, причем- не первостепенным. Главное лекарственное средство - ВЫ, живой любящий и родной человек. Я могла бы написать целую повесть о своём сражении со старостью и хворями родителей. Но формат поста такой возможности не даёт. Просто перечислю то, с помощью чего моя мама, приговорённая к деменции, восстановила связь с жизнью, и не только восстановила мыслительные функции и адекватность, но и открыла для себя новые стороны жизни. Она может передвигаться ползком до туалета на ходунках,а в остальном- только в коляске с посторонней помощью. Понятно, что такая ограниченность сама по себе убивает психику, а запертость в 4-х стенах включает необратимый процесс деградации человека.
        1. Я стала регулярно вывозить на интересные концерты в наш дворец культуры. Билеты для таких зрителей - бесплатные. Нас уже все там знают, и буквально кидаются на помощь, чтобы втащить коляску в зрительный зал.
        Надо сказать, что в прошлой жизни мама почти нигде не бывала. Много работала. Так что, теперь для неё открылись новые горизонты жизни. Оказывается, ей очень нравится классическая музыка в исполнении симфонического оркестра. А мама выросла в деревне.
        2. Я не позволяю маме плохо выглядеть и опускаться: регулярно делаю её стрижку
        ( обучилась у своего мастера), вовремя крашу ей волосы, оформляю брови, делаю неброский маникюр.
        К выписке из неврологии я выкинула все её старые вещи и купила новые: пижамки с укороченными брючками для дома, сшила ей сама пару летних костюмчиков, осенний брючный костюм, и даже концертный с длинной юбкой, чтобы не было видно скрюченных ног.
        3. Я выкинула всё старое постельное бельё, и постель у мамы всегда застелена красивейшими комплектами. Это очень важно: эстетика для человека с ограниченными возможностями.
        4. Мы с сыном нашли для мамы сиделку, которая живет при ней постоянно. Сын помогает оплачивать её услуги. Не сразу подобрался подходящий человек, но последние 4 года при маме женщина, с которой она может общаться и даже подружилась.
        5. Я заставляю маму читать, выписываю ей периодику, держу в курсе всех новостей. Провела в её квартиру интернет, чтобы можно было принести ноутбук и показать ей какой-то фильм, запись интересной передачи, особенно- про людей, которые имеют мужество при инвалидности жить полной жизнью.Это её очень мотивирует.
        6. Мама теперь каждый день делает в постели зарядку...с гантелями по 0,5 кг, жмет по 25 раз лёгонький эспандер для кистей рук. И даже пытается поднимать свои искалеченные ноги.
        7. В тёплое время года сиделка на закупки продуктов везёт на коляске с собой маму. Человеку важно ощущать, что она САМА делает покупки, САМА выбирает, да и просто меняет перед глазами картинку.
        Однажды я с мамой поехала в гипермаркет "Глобус" и после закупок мы решили поесть мороженого в кафе. Усадила я маму в коляске за столик, а сама на минутку отошла, чтобы отвезти покупки в багажник машины. Возвращаюсь, а мама моя сидит с розой в руке, довольная такая и улыбается.
        Я- в недоумении.
        И тут ко мне подошла пара средних лет со словами:
        "Знаете, таких ухоженных, просто изумительных пенсионеров, как ваша мама, мы с женой видели только в Испании."
        Маме тогда было 84 года.
        Конечно, есть постоянная лекарственная терапия. Препараты недешёвые, потому, что эффективные. В месяц на лекарства уходит от 8 до 10 тысяч рублей. Зато мама сейчас от всех мер в комплексе находится в здравом уме и твёрдой памяти. С нею можно часами говорить о любых вещах, она всё рассудит и посоветует. Ей интересно жить, потому, что её не вычеркнули из жизни.
        А в её амбулаторной карте написано.... То есть - без пяти минут слабоумная старуха с признаками паркинсонизма.
        Да хрен с ним, что там написано! Ведь мы ЭТО одолели! И нет сейчас никакого паркинсонизма- дрожание рук полностью исчезло! И память отличная, а деменцией и не пахнет. А ведь я помню и бред, который она несла, и приступы истерик, и безумный взгляд, и по-дурацки приоткрытый рот. Всё это можно было объявить необратимым и списать человека. Но можно было и побороться.
        А ведь тогда, когда я видела безумные глаза моей матери, даже её двоюродная сестра, которую мама моя вырастила, одевала, обувала и замуж выдавала, посоветовала мне сдать её в интернат.
        Сейчас ей стыдно об этом вспоминать.
        И я не напоминаю ей.
        Маме мой сейчас- 86 лет. Она отлично выглядит для своего возраста и состояния, позитивно настроена, постоянно расширяет круг посильных задач, которые может выполнять сама. Хотя теперь уже нуждается в памперсах.
        Но мне удалось внушить ей главную мысль - она нам нужна ЛЮБАЯ, что жизнь в со всеми её красотами и интересностями существует и для неё тоже.
        И ощущение этой нужности, возможности жить по-человечески включили внутри угасающего человека с деградирующим мозгом такие мощные резервы, что случилось почти невозможное.
        Мне сейчас 62 года. У меня- маленькая пенсия, и с 2010 года, оставив работу, я оказалась в режиме такого жесточайшего безденежья, что была вынуждена научиться печь черный хлеб на закваске, чтобы не покупать в магазине: для меня были значимы даже 5 рублей экономии с каждой буханки. Мне было не на что купить себе новые зимние сапоги, когда от старых отклеилась подошва.
        Все ресурсы были направлены на поддержание жизни родителей: хорошие лекарства, платные врачи из хорошей клиники. В государственных людей в этом возрасте уже не берут в расчет, а узкие специалисты вообще не выезжают на дом.
        Но, когда я увидела, что и отец оклемался, и маму вытащила, то пошла учиться, прошла курс проф.переподготовки, подтвердила им свой давно заброшенный диплом о музыкальном образовании. Всю жизнь работала по другой профессии.
        А сейчас вернулась в музыку - работаю музыкальным руководителем в Центре развития ребенка. Зарплата небольшая, но короткий рабочий день, отпуск 42 дня, да и к пенсии - нормальная прибавка. И плюс ко всему - возврат к нормальной жизни.Мой отец ушел из жизни обласканный вниманием и заботой, последними его словами в мой адрес были: "Радость моя..." Он ушел из жизни счастливым.
        До 2010 года меня была очень хорошо оплачиваемая работа, уважение работодателей, ощущение себя профи высшего класса. Но старость и немощь родителей перечеркнули всё, что я считала тогда значимым и что выстраивала всю жизнь. Я выпала из своей жизни на ЦЕЛЫХ 7 лет, оборвав карьеру на пике. Вернуться обратно уже не было ни сил, ни возможности. Всё было за эти годы: и отчаяние, и гнев, и гипертонические кризы от психологических перегрузок, и лечение антидепрессантами.
        НО Я НЕ ЖАЛЕЮ НИ О ЧЁМ! Я ничего не потеряла, хотя поначалу так думала. Зато обрела очень много: стала непотопляемой.
        На всём этом тяжёлом пути со мной в ногу шагали мои дети, помогали мне, как могли.И даже не подозревали, что проходили важный жизненный урок.
        Конечно, я не хочу когда-то стать им обузой. Но с какого момента начинается "обуза"? Кто это определит? Каждый определяет для себя сам. Если бы я послушала мнение моей родственницы, то моя мама должна была находиться в интернате для псих.больных уже 5 лет. Скорее всего - в состоянии полной дебильности. А, может, уже и в живых её бы не было. Для кого-то обузой являются старые родители, для кого-то даже собственные дети. Каждый решает для себя сам: как подсказывает ситуация, мировоззрение, оценка собственных сил.
        Но уверяю вас: врачи - не боги, они могут ошибаться. И их диагнозы - не всегда бесспорны. Даже самым неутешительным диагнозам можно бросить вызов и победить. Или хотя бы сделать попытку. Даже в случае со старыми и, казалось бы, безнадёжными людьми. Они тоже имеют право полноценно жить, и быть любимыми до конца. А дома и стены помогают. Это- моё проверенное личным опытом мнение. Это нужно не только старикам. Это ещё нужнее нам и нашим детям.

        Простите, что так много вышло.
        И спасибо тому, кто дочитал до конца.

      2. P.S. Вы спросили меня, Валерия, люблю ли я своих детей? Конечно, люблю. Но мы, родители, в силу этой своей безусловной любви, зачастую трактуем её проявления ошибочно, а именно- хотим максимально оградить своих детей от жизненных проблем, принося в жертву самих себя. И на выходе, как правило, получаем эгоистов и подлецов. Я не противоречу Вам. Аналогично, как и Вы, в один из очень сложных моментов я с горечью сказала своим детям: "Если я окажусь в таком состоянии, то подберите интернат и сдайте меня к чертям собачьим.Считайте, что это- моя воля, высказанная в здравом уме и трезвой памяти".
        После некоторой паузы сын (он -старший из детей) поднял на меня глаза и ответил мне:
        "Мам, если ты, не дай Бог, когда-то окажешься в таком состоянии, то у тебя будет всё самое лучшее. Потому, что так будет лучше для всех нас".
        И тут меня накрыла мысль о том, что сын оказался мудрее меня, и что в моём высказывании было больше эгоизма, чем материнской заботы, потому, что я заботилась прежде всего о том, чтобы не МНЕ не чувствовать себя обузой. Но я не подумала о том, КАК потом мои дети будут с этим жить, и ЧТО они будут чувствовать потом всю оставшуюся жизнь. Наверное, примерно то же, что тот самый психолог- автор книги, до старости так и не смирившийся со своим выбором.
        Не ограждать своих детей мы должны от проблем, а своим примером научить их с этими проблемами справляться, оставаясь Человеком, совершенствуя в себе всё человеческое, научить принимать жизнь во всей её полноте, без прикрас и "глянцевой" беззаботности.
        Это- моё личное мнение, не претендующее на статус истины в последней инстанции. У всех всё индивидуально, и со своих позиций никого осуждать нельзя. Есть много вещей, которые человек должен решить для себя только сам.
        С уважением,
        Ваша собеседница.

  3. Низко это, вот что не делается к лучшему. И зачем такой парень если на других засматривается? Да слава богу что он тогда ушёл. Глаза вам открыл. Лучше бы поблагодарила подругу, а не козни ей устраивала 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *