Замучила дочь своей опекой

Не знаю, что со мной. Дочке уже 23, а она совершенно не социальный ребенок, и все моя вина. Еще с детства приучила ее к тому, что я всегда и везде рядом, думала – так правильно, результат – она зажата, ни с кем не общается, никакой самостоятельности, а сверстники от нее шарахаются.

Но я ничего не могу с собой поделать! В семье были случаи, когда дети попадали в ужасные ситуации, потому что не было должного контроля. Двоюродный брат связался с наркоманами, и жизнь пошла под откос. Племянница забеременела в 14 лет и до 7 месяцев молчала. Постоянно кто-то попадает в аварии, пьют, ведут ужасный образ жизни. Я просто хотела ее оградить от всего этого, но результат меня ужасает. И я, и она – обе зависимы от такой жизни. Дошло до того, что я езжу с ней вместе на сессии в другой город (дочка учится заочно) и живу там все 25 дней, контролируя. Вижу, как много неудобств это ей доставляет: одногруппники косятся, нет возможности куда-то сходить, познакомиться с кем-то. За 23 года у нее ни разу не было мальчика, она даже не влюблялась или просто мне не признавалась. Целыми днями сидит в книжках или в интернете. Учится хорошо, но вот общения никакого.


Я пытаюсь ее отпускать со знакомыми куда-то. Например, соседка часто зовет дочь гулять со своей компанией, и я отпускаю ее. Но потом не могу себя остановить, звоню каждые полчаса, контролирую. Не нахожу себе места, постоянно на нервах, срываюсь. Вижу, что ей уже хочется взрослой жизни, да и уже пора. Но она даже не говорит со мной об этом – боится обидеть или того, что я сорвусь.

Иногда думаю о том, чтобы снять ей квартиру и предложить жить отдельно. Но потом понимаю, что сама же буду приходить по пять раз в день и мучить ребенка звонками.

Боюсь без нее остаться сама, боюсь, что она совершит какую-то ошибку. А еще боюсь, что под моей опекой она останется одна, не сможет адаптироваться нормально в обществе, а потом и совсем потеряет желание с кем-то знакомиться, общаться. Но что делать, если молодежь себя сейчас так ведет, что хочется закрыть ребенка в квартире и никуда не выпускать? Может я не современная? Так нет же, мы с дочкой слушаем одни рок-группы, даже на концерты ходим, я понимаю частично их культуру, сленг и интересы. Но, чтобы пойти дальше – не могу.

Возможно, она откажется от меня скоро, поймет, что я гублю ее жизнь, и это будет заслуженно.

 

Автор: upu#########@mail.ru

Фото: JesShoots

Замучила дочь своей опекой: 20 комментариев

  1. Срочно ищете хорошего психолога и идете на прием!!! Вместе!
    Вы же должны понимать, что своим поведением рушите жизнь своего ребенка. Подумайте- вас, рано или поздно, не станет, а дочка останется старой девой, ни мужа, ни детей, ни подруг...

    Научитесь отделять себя от ребенка (в 23 года пора бы уж), найдите себе занятие, то бы ВАМ было чем заняться на досуге, вместо того, что бы стоять над душой взрослой дочери.

    Научитесь "бить себя по рукам", когда они тянутся к телефону, что бы каждые 10 мин трезвонить и требовать отчета у ребенка, где он и чем занимается. Это не значит, что надо сразу все отрубить и пустить на самотек, но так, как есть сейчас продолжаться не должно!

  2. Вам надо к врачу и срочно! А вернее надо было уже давно.
    Для кого-то ваша дочь ещё может стать хорошей женой, или сорваться узрев "прелести жизни" пуститься во все тяжкие (чего вы так не хотели), ведь запретный плод сладок.

  3. Вы хорошая мама. Вы всё делали правильно. Я так же ребёнка опекала. В школу провожала, из школы встречала. Водила на музыку, в спорт.комплекс. Никогда моё дитя не было в детсаду. Растила сама, развивала сама. Ребёнок с радостью вспоминает детство. Выходя с ребёнком на улицу, я учила его лазить по деревьям, подтягиваться на турнике и т.п. Ребёнок был самым ловким , сильным , наблюдательным и добрым среди дворовых деток. Ребёнок легко сходился с детьми разных социальных слоёв. С кем то мило побеседует о музыке, космосе, кому то даст отпор нокаутом. Пусть Ваша дочка походит на занятия по самообороне. Вам будет легче её отпустить от себя. Вы очень хорошая мама.

  4. Я комментировала выше. Забыла добавить. Я отпустила своего ребёнка в 18 лет в полную самостоятельность. Мы созванивались в 5 часов каждого дня . Если у ребёнка были трудности, или требовался совет, то она звонила. И я советовала.
    Да, Вам следует привыкнуть к мысли , что когда у дочери появится мужчина, то Вы для неё будете на втором месте , после него. Конечно, если что то Вам в нём не понравиться - лучше озвучить. Но, Вы должны быть объективны. Иначе, это мягкая тирания - держать взрослого человека возле себя. Вы не вечны, помрёте. С кем ребёнок останется? Пусть гуляет, путешествует ,спит с кем хочет, пробует партнёров, меняет профессию. Весь мир принадлежит дочери. Пусть она его узнает.

  5. Мамаша, Вы просто дура! Свою неудовлетворённость жизнью вы перенесли на ребёнка, душите дочку своей опекой, а ведь ларчик просто открывается- Вы СЕБЯ не можете реализовать. Сделали из дочери средство от одиночества ДЛЯ СЕБЯ. Пока она еще покорная, но природа своё возьмёт: наступит момент, когда дочь взбунтуется. и тогда она Вас ВОЗНЕНАВИДИТ! Дайте ей дышать, иначе и взаправду Вас ждёт одиночество в старости! Сейчас еще не поздно, а когда у вас ни сил, ни здоровья не будет- вот тогда и узнаете, что такое ОДИНОЧЕСТВО!

  6. Мамаша, поздравляю, вы добились своего!
    Не того, о чём вы публично заявляете.
    А того, чего хочет ваше подсознание.
    Даже в дочерины 23 года вы пишете о ней "ребёнок". Вы подсознательно не хотите признать её взрослым человеком! Мечтаете в тайне даже от самой себя, чтобы она не взрослела.
    И вы своего добились.

  7. Правильно сделает если она откажется от вас и будет бежать теряя тапки от такой жизни и мамаши. .

  8. Автор очень большая молодец. Впервые вижу чтобы мать сама нашла и признала свою ошибку.
    Её- автору, стоит памятник поставить за честность.
    Почему вы решили что ваша умная взрослая дочь совершит сразу все глобальные ошибки?
    Ну напьется она пару раз с подругами (я имею в виду пару раз в жизни а не в неделю).
    Не больше. Если она хоть немного похожа на вас - она достойна доверия.

  9. У меня есть такая знакомая, ей уже под 40 , а она до сих пор девственница.Злая как цепная собака.Живет с мамой, вечерами вяжет носки, тайно и безответно влюблена в женатого коллегу по работе.Родители тоже гиперстрого контролировали всю молодость.

  10. Хорошо что Вы понимаете,что проблема существует.И не только у Вас,но и у Вашей дочери.Чем быстрее отправитесь к психологу,тем лучше будет для Вас обоих.Но от такой хорошей мамы как Вы сейчас только бежать и бежать.И лучше не оглядываться и не останавливаться.Вы обслуживаете свои страхи,комплексы ...за счёт своей дочери себе же во благо.А вот о дочери Вы как раз и не заботились да и не любили ее никогда.

  11. Вы думаете только о себе! Простите, но я так думаю. Моя история немного похожа на Вашу, но только я по другую сторону. Я самая младшая в семье и всю жизнь прожила с мамой. Мама всегда меня опекала, знала всех моих друзей и подруг, адреса, телефоны и т.д. Мама научила меня всему, из меня получилась хорошая хозяйка, жена и мать. Выйдя замуж, я не переехала к мужу, мы жили с моей мамой. Моя мама была для всех - мамой, маманькой, а не свекровью или тещей. Всем своим детям она помогала, внуков обожала и помогала в воспитании. А мне так больше всех потому, что мы всегда жили вместе. Не могу описать всего. Но... Год назад моей мамы не стало... Мне было 38, брату и сестре за 50. Мамы не хватает в любом возрасте всем детям. Но... Мне её очень не хватает, я каждый день возвращаюсь домой где жила с мамой и мне все о ней напоминает. Мне очень тяжело, до сих пор мне кажется что все это не со мной, порой даже дышать больно... Хорошо, что у меня есть прекрасные детки, муж и родственники. Просто задумайтесь над тем, что родители не вечны. Не держите её возле себя, ведь потом ей будет очень тяжело. Пожалейте свою дочку. Отпустите её во взрослую жизнь.

  12. Психолог и навредить может, и в депрессию вогнать. На своем опыте знаю.Тревожность снимала гомеопатией по Фолю и тиреобалансом ( для щитовидки ). Мне Луиза Хей помогла(её книга с установками), позитивная психология, визуализация успешности своего ребёнка. Ведь о чём думаешь (или боишься), то и получаешь. Конечно, надо заняться СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ( РАБОТА, ХОББИ, ДРУГ и т. д.). А раз в роду много проблем - молитва в помощь. Без страха, с доверием (сорокоуст заказать, молитвослов приобрести), вначале просить у Бога благословения и чистоты молитвы, чтоб к добру она была, к здоровью, к радости. Я доверяю процессу жизни, чувствую заботу и помощь свыше( ведь от нас далеко не всё зависит, всё не просчитать, как ни старайся ).

  13. К психиатру!ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно обращаться к психиатру,в первую очередь,МАМЕ!Не к психологу,а именно к психотерапевту.Это уже патология,граничащая с шизофренией.
    У нас в семье такие отношения между моими двоюродными братьями.Им 47 и 43.Не женаты,живут вдвоём.Их мама,моя тётя,живёт в США.У них с матерью контакта нет почти.Но старший младшего своей гиперопекой ,можно сказать,добивает.Это НЕ НОРМАЛЬНО!

  14. В 23 я уже была замужем, у меня было 2е детей, а родители жили в 2днях пути.
    А младшая сестра при маме живет. И очень напоминает Вашу дочь.

  15. Отпустите дочку! Вы знаете, я из многодетной семьи. У нас 4 сёстры, я третья. В 94, когда родилась младшая, родители вынуждены были переехать жить в деревню, обзавестись хозяйством. Материально помочь было некому. Поэтому родители приняли такое сложное решение. Мы втроём с сестрами остались в городе, учились в школе (мне было 10), по выходным ездили к родителям. Телефон часто не работал. Т.е. контроля практически не было. Тем не менее, все получили высшее образование, а у двоих по два. Сигарету я ни разу не пробовала. Замужем, с мужем с 14 лет. И ничего с нами не случилось. Только самостоятельность приобрели.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *